閱讀筆記《學會「體貼」，讓人生更加順遂》

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《學會「體貼」，讓人生更加順遂》

【體貼並沒有正確的答案】

體貼並沒有正確的答案。

畢竟每個人的價值觀都不一樣。

體貼是，了解並提供對方在那個時候最重視的事物。

為此，最重要的是仔細校準(觀察)對方，捕捉對方最想說的話。

傾聽都是最重要的事。

所謂的傾聽是，將注意放在對方主要訴求以及最想說的話，同時以同理心來理解、聽取對方說的話。

然而，比起聽人說話，世界上更多的是想說話的人。

因此，在傾聽他人說話的時候，往往會在無意間換成自己的話題，或是提出建議。

在這樣的情況下根本無法理解他人的心情。

人們最感興趣的對象是自己，所以大部分的人都只顧著注意自己的說話方式，而忽略成為一個好的聽眾。

但要成為對方特別的存在，就必須擅於傾聽。

暢銷全世界的《卡內基溝通與人際關係》，其作者戴爾·卡內基(Dale Carnegie) 也表示「觸動人心最快的捷徑是，談論那個人最重視的事情」。

【「我之前不就說過了?」不是一句好話】

當公司內的員工尋問資深員工A:「這個案子是這樣處理嗎?」

A都會用嚴厲的語氣回答:「我不是有寫在信裡嗎?」

但像是新來的員工等尚未熟悉業界的人，即使電子郵件中已經進行說明，有時也可能會出現看漏或是看不懂的情況。

說到底，如果大家都看得懂，當然也就不會有人提出問題。

「不是有寫嗎?」這種話缺乏體貼對方的心情，會讓人感到厭惡。

A可能是想要提醒對方「仔細看清楚」，但沒有人在聽到這種說話方式後，腦中會冒出下次應該要多加注意的想法。

人在自尊心受到傷害後，儘管表面上說著「抱歉」，內心也會認定對方是個「討人厭的人」並敬而遠之。

提出建議的人聲稱「自己這麼做是出於正義感以及為了對方好」。

然而，從心理學的角度來看，人在內心感受到的是「受到責備」=「危險」，進而選擇封閉內心。

人在心情好的時候才會發揮出優秀的能力，因此，並不能指望「我之前不就說過了?」這種話能夠提高員工的工作效率。

另一方面，當有人對為人親切的B提出相同的問題時，B會笑著回答:「這個案子是這樣做沒錯喔!前幾天發的郵件也有註明，可能是我寫得太難懂了。」

沒必要讓對方難堪，這就是所謂的體貼。

像B這樣的應對方式，對方下次就會更加注意，而且無論是聽話者還是說話者雙方都能愉快地工作，B的聲譽也會提高。

德國哲學家弗里德里希·威廉·尼采(Friedrich Wilhelm Nietzsche)表示:「對你來說最具人情味的事情是不讓任何人感到難堪。」

愚者說的話，會發射出使對方的內心感到陰沉、沉重和冷漠的能量;相對地，智者說的話充滿了會使人的內心感到明亮、喜悅和溫暖的能量。

而且能量就像是迴力鏢，自己釋放出的能量最後會回到自己身上，這就是所謂的建立人際關係。

冷淡的能量是無法建立起信賴關係的。

【批評他人有百害而無一利】

A會在背後貶低他人，例如「那傢伙是個白痴」、「那個人不能身兼大任」。他認為自己以外的人都是笨蛋，所以絲毫不會為對方著想。

這在心理學上稱為「虛構優越感(virtual superiority)」。

不是自己腳踏實地累積成功的經驗，而是以透過批評、輕視，將對方貶低到一文不值，來感受自身優越性的行為。

在人際溝通分析中，將瞧不起、取笑他人能力或情況等行為稱為「漠視(Discount)」。

沉醉於虛構優越感的人普遍缺乏自信，這點在出現意見與自己不同的人時就會顯露出來。

只要有人稍微對自己的意見表示異議，就算至今雙方關係都很友好，A也會從下個瞬間開始刁難對方，例如在對方主動打招呼時選擇無視等，同時還會開始向身邊的人說對方的壞話。

當然，A的身邊就只有會點頭稱是的人，而且A非常無情，就算是這些應聲蟲，只要稍微違背自己，他也會毫不猶豫地拋棄。

真正有自信的人，對於反對的意見也會靈活地應對並接受。

A因為總是在抱怨別 人，很多人都覺得A應該也會在背後說自己的壞話，導致他得不到大家的信任。

A因此陷入愈來愈孤立的狀態，但他認為都是因為周圍的人腦子不好，才沒辦法理解自己。

事實上，擁有高虛構優越感的人並不會努力。

想要在不努力的情況下維持高自我評價，唯一的辦法就是批評他人。

真正有自信和實力的人不會說他人的壞話，而且懂得體貼。

在人的潛意識中沒有我、你、他、她等人稱。

因此，A乍看下是在嘲笑對方，但在他的潛意識中其實是在嘲笑自己。

在這樣的情況下，就不能培養出自我肯定感 (重視自己的心)，不能真心珍惜自己的人，無法做到體貼，並帶著同理心接觸他人。

【人會拒絕超過自身器量的事物】

有人說不要拿取超過自身器量的事物，那器量的大小又是由什麼來決定的呢?

在心理學中，「器量」=「自我形象(self-image)」。

人一般都會不自覺地按照自我形象來行動。

有一個與自我形象有關的寓言故事，內容是說，有一位年輕人在釣魚的時候只捕小魚，釣到大魚就放回海裡。

在一旁看著的老人訝異地問他:「為什麼要把大魚放回海裡?」

青年回答:「我家的平底鍋很小，所以要將比平底鍋大的魚放生。」

聽到年輕人這番話，各位是不是覺得:「釣到大魚的話，就切一切放入平底鍋煎不就好了?」

但我們不能嘲笑這位年輕人。

人就跟這個年輕人的平底鍋一樣，無法接受比自己決定好的自我形象還要高的事物。

在工作上遇到一個很好的機會時，如果深信自己沒有那個能力，就會拒絕委託或是犯下錯誤。

當條件很好的人向自己告白時，若是覺得對方不可能會喜歡自己，就 會拒絕接受對方的心意並採取冷淡的態度，甚至導致對方離自己而去。

於是就如心裡想的「我就知道他不喜歡我」，不自覺地採取行動，以得到與自己的自我形象相符的結果。

佛陀也曾教導說:「心就是一切，你就是你認為的那個樣子」。

體貼也是如此，認為自己沒有價值，無法信任他人的人，既心胸狹小，自我形象也很低落。

因此沒辦法坦率地接受他人的善意和關心。

善意和關心是一種能量。

器量狹小又沒有能量的話，內心會總是空蕩蕩的。

這就表示不會產生出給予他人的善意和能量。

換句話說，討厭自己的人(認為自己氣量狹小的人)不可能會待人親切。

~藤本梨惠子/Fine Mental Color研究所代表/美國NLP協會認證NLP高階執行師（NLP Master Practitioner Certificated）/日本國家資格職涯顧問/企業諮詢師/個人色彩分析師/色彩治療師。

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偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。

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【廖慧淑（Su）】

旅人／譯者／獨身主義者

日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。

透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，

造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。

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