我的（不）完美人生丨成爲自我的皈依

我想，我的人生迄今爲止做過最鼓起勇氣的事情，是探索到自己一路經受的創傷後，不是選擇與他人建立良性的關係，而是從頭學着傾聽內心的聲音，相信自己的感覺和判斷，就如一行禪師在《幸福來自全然的信任》裡說的，成爲自我的皈依。

2017 年第一次確診抑鬱症的時候，我第一次知道心理諮詢，因爲那個諮詢師涉嫌性騷擾，在幾次諮詢之後，我堅決地斷掉了。2020 年瘟疫元年，二月的時候看到一條微博，博主說身邊好幾個人雖然有各種創傷，一直挺好的，但都在四十歲的時候突然瘋掉了。看到那條微博，我心裡非常恐懼，我直覺如果我不處理自己的創傷，我也會在四十歲的時候一下子瘋掉。從那時候開始，我大量閱讀各種心理自助書，瞭解各種治療流派，從認知行爲療法、意義療法、存在主義療法、人本主義療法和精神分析。

這幾年，我讀過很多心理學相關的書，涉及抑鬱症、創傷、身心關係、情感忽視、高敏感、依戀關係、成癮行爲、複雜性創傷、情感操控（煤氣燈效應）、情緒虐待、自戀虐待、自戀--共情吸食關係……，我也跟着這些書做了不少練習。所有這些書都告訴我，從各種複雜的創傷中療愈，需要與他人建立起一段安全型依戀關係，這個人可以是朋友、父母、伴侶、老師、寵物、植物，更好的選擇是專業的諮詢師。

或許是一行禪師在《幸福來自全然的信任》的啓發，或許是李辛文章《鼴鼠，過適合鼴鼠的生活就會健康快樂》的指引，或許是《情感吸血鬼》一書的觸動，我最終選擇先自己看見自己，自己理解自己，自己接納自己，完全停止向外尋求關注、理解和接納。

從我第一次上微博到今天，已經整整十年。這十年間，我在不同的社交媒體，或是對着陌生人，或是對着熟人，嘔吐似地訴說着自己的各種創傷經歷，希冀能得到他人的疼惜和理解。而現實卻是，我的無邊界開放讓別有用心的人嗅到我的傷口，他們利用我的創傷和弱點傷害我，讓我在舊傷之上更添新傷。

現實的經濟原因，以及對人討好、獻祭自己的傾向，都讓我深知，與自己建立一種新的信任關係，才是我現在最需要，也是最能幫助到我的方式。因此，我沒有如那些心理自助書的諮詢師所言，尋求與他人建立良性的關係，而是先完全回歸自身。我尋求他人看見的經歷已讓我知道，在我先學會關愛我自己之前，我無法辨認真正的關心，也沒有能力坦然接受他人的愛護。

這段路非常艱難，對於一個從小遭受情感忽視，無人看見，也沒有得到過什麼反饋的人來說，讓她全然地相信自己的感覺和判斷，這種感覺非常恐懼，就如一個人走在沒有燈的黑暗長隧道裡。對於一個經歷過匱乏的人來說，要學習相信一切是足夠的，自己足夠好，知道得足夠多，物質足夠，不再受恐懼驅使，不斷去獲取知識或是食物以填滿內心的空，也很艱難。

但我想，我已尋獲永恆的北極星：一行禪師關於正念的教導。以前做幼師的時候，每當我不知道如何面對孩子們的問題行爲，我都會回到最基礎的事情：輕緩行走，慢慢做事，柔聲說話。神奇的是，如此幾天之後，原本躁動不安的孩子們會慢慢平靜下來。自己因此而尋獲解決方法，或孩子的問題行爲因此而自行消失。

這幾個月的獨自休養，我也找到了可以回歸的最基本的事情：行走時留意腳底的感覺，做事時留意身體的感覺，用心地爲自己做飯，餐前暫停做呼吸空間練習，慢慢地喫飯，爲自己的一天定好幾個錨點。

如此慢慢地，一天一天地，我會如自己寫的每日效忠誓詞那樣，遇到那些欣賞、關心、支持自己的人，和他們做朋友。