我的（不）完美人生丨從長夢中驚醒

去年七月十三日，和一個認識十幾年的人最後一次見面後，我從十六年的長夢中驚醒過來。

我們相約在星巴克碰頭，我拿出送她的畢業禮物，一個中大的紀念小本子和一封用日本 Midori 信封信紙手寫的信，而她也如約遞給我她寫給我的「信」。之所以打上雙引號，是因爲我根本不認爲那是一封可以稱爲信的物件。

那封東西是她用紙裁剪自製而成，「信封」是 A5 大小，比信封的規格大一倍，沿邊沒有粘合，一打開就會散掉，露出原本的 A4 紙張。打開「信封」，裡面是兩張點線紙。瀏覽「信紙」中的文字，裡面沒有一句具體的描述，沒有一件具體的事件，全部都是想法，以及透過文字傳達而來的冰冷，即使最後寫着祝福。

那一刻，我長年的笑容忍不住凝固了一瞬，但很快換上沒事人的表情。

我們按照計劃，聊了一會兒之後去喫泰國菜，然後去看剛上映的《頭腦特攻隊2》。電影中我忍不住淚流滿面，因想起初中混亂、無助、絕望的三年。電影後她問我的觀影感想，我不作答，淡淡地說沒什麼，當時我已心知她並不會理解我的經歷。剛才喫飯時我提起那三年，她打斷我的講述，直說自己的經歷，並否認我的經歷，認爲我的經歷和她的經歷比起來不算什麼，言詞之中有輕視、貶低和嘲諷。

她看我淡淡地說沒什麼，表情探究地對我說，可是你的表情並不是沒什麼的意思哦。我不作聲。

當我沈默不作聲的時候，我才意識過來，過去我一直在充當那個活躍氣氛、填滿空白的人，而當我不再像過去那樣用話語填滿沈默，她開始刷起手機，並不會跟我說她的事情。原來，這就是我們關係的真實樣子。

回到家後，我終於忍不住大哭了一場，先是將那封東西壓在衣櫃底下，後大喊大哭着撕掉那封東西，扔進垃圾桶裡。那才是那封東西該待的地方，一如那個認識十幾年，我一直當她是朋友，而她實則當我是垃圾的人。

那封流於表面、沒有具體內容的信，讓我猛然看到了這段關係的真實樣子，我和她的關係，一如那封信，全靠想象填補，其實空空如也。那天一早，我給她寫感謝，當我發現自己想不起來這幾年和她相處的太多具體事件時，我感到困惑，隨之而來的還有恐懼。原來，這段關係全靠我用投射和想象填補，我並沒有看到真實的她，而她，也沒有想看到真實的我。

一封不合平常尺寸的巨大「信封」，甚至沒有拿膠水粘合，任由沿邊散開；兩張不合平常尺寸的「信紙」，A4 大小，點線紙而非橫線紙，這樣一個巨大的東西放在我眼前那一刻，我看到了自己在對方眼裡真實的樣子：垃圾。

在最初那一刻，我太震驚了，以至於沒有反應過來，只是按照往常那樣笑臉以對，但內心的恐懼和厭惡卻無法掩飾，只好以沈默表達，以靈魂出竅的解離來逃避感受這種痛苦。直到回到家後，我才大哭起來。

在那一刻，我還有一種感覺，彷彿聽見她以此來問我：我這樣對你，你也會無條件包容嗎？答案是不。我不會再試圖拯救你，我會離開你，我會請你離開我的生活，於是刪了她的微信。

直接刪除微信，是一個最後的結果，但期間反反覆覆，我甚至加回過她的微信，又跟她說了很多話，祈求着她這次會回應我。和 2022 年春一樣，我說的話沒有一句回應。我給她寫過無數的微信留言、三封電子郵件，以耐心、憤怒或是指責，都不曾收到過她一個字的回應。我不想再像 2022 年那次一樣，反覆給她發消息兩個月，才終於得到她的回覆。

我不會再等了。

回想與她這十六年稀稀落落的聯繫，我才發現，原來從一開始就是我的一場投射。我將她的冰冷與堅硬視作強大，希望弱小的自己也能如她一般強大，直到自己慢慢變得強大，直到洞悉她的冰冷是真的冰冷，她的堅硬是一種無情後，我才從這場持續了十六年的長夢中驚醒過來。

而後來發生的更多的事情，讓我明白，她不過是一個序幕。她不過是縈繞在我身邊的其中一個情感吸血鬼，還有更多更多，而我最終以正念培育而來的清明與正定，一一照見了其餘的吸血鬼，並慢慢與他們完成分離。我也由此探索到，自己會長年與無數情感吸血鬼維持關係的動力機制，看到背後的創傷與渴望。

或許，我該感謝她。或許，我這幾年持續探索自我成長，最終讓我走到了這一步。距離那裂開我世界的那天，已過去將近半年，在這數月的獨處中，我終於基本做到了情感自立，也開始按照內心真實的想法生活，能感受到自己與他人的距離遠近，開始保護自己，不再無條件對任何人開放，我因此而踏上了人生一段新的旅程。