看了《再见爱人》我悟了！

这季的《再见爱人》真的是极其狗血。杨子黄圣依，两个纯演员；留几手葛夕，纯粹炒作；只有麦琳和李行亮这一对，感觉更真诚一些。这一对也让整个互联网掀起血雨腥风。一会儿是咖啡青团，一会儿是画像，一会儿是熏鸡奶皮子，一会儿又因为“指了别人”导致麦琳崩溃大闹，网上全是这些热搜。

我看好多人因为他们“在床上和好”之后生气弃剧，甚至开始抵制李行亮（可能觉得他太窝囊？不想让他挣的钱被麦琳花？）。但对我而言，这对反而是这一季唯一给了我一点点感动的一对。我甚至悟了！我感觉我理解了什么是真爱。

真爱是什么？

节目里提到，在维语中“爱你”是“看见你”。我觉得这可以延伸一下：真爱是自然而然地做到换位思考，下意识地看到对方多过自己，发自真心地希望对方快乐幸福。看见对方开心，自己也会开心；看到对方难过，自己会先更难过，并想尽办法让对方变得更好。

有摩擦有争吵时，争论谁对谁错，这就不是真爱。
真爱是，即使对方像麦琳那样面目狰狞、可憎、不讲道理，也能看到对方的需求，察觉到对方的不安、委屈、难受和痛苦，把处理对方情绪放在首位，尽最大努力去理解对方。
爱是真真切切地希望对方好，单纯地希望对方快乐，而不是首先考虑对方的好会给自己带来什么。

这或许是一个极高的标准。相处很短时间，甚至两三年的时候，其实还在互相认识的过程，这时候可以保留一些自我，不必全盘托出的以对方为先。但如果相处了很久，比如十年以上，就应该能明白对方其实是一个内心善良的好人（不然为什么还没分开）。既然如此，这个阶段双方就应该多珍视这段感情，多为对方着想，逐渐发展出一个坚实的“壳”，保护两个人的关系。而这个壳下面的“窝”应该让两个人都感受到被爱、被关心、被看见。

人的一生会遇到非常多的问题、大大小小的困难和无数委屈。如果有这么一个“壳”，能让我经历哪怕“被撕碎”的委屈后，回到家看着对方的脸就能回血，一点点拼凑起自己，重新获得面对世界的勇气，还感叹“活这一辈子挺值得”，那这就是真爱的彼岸了。

沟通能力的重要性

到这里不得不提一个极其重要的事情，那就是沟通的能力。前面提到的感情的壳，不是第一天就能出现的，而是通过一起经历风风雨雨逐渐坚固起来的。人生中会面临许多困难，怕的不是遇到问题，而是无法一起面对和解决问题。其实，遇到问题并共同解决，反而能增进感情的基础。然而，糟糕的沟通却可能破坏这层壳。如果两个人在日常相处中沟通不融洽、不舒服，就会让两人长期处于一种难受的状态，此时甚至一个小小的摩擦都可能成为多年的感情破裂的导火索。

以下是我经过多年争吵总结出的金牌沟通方法，分享给大家，希望能帮助各位在大小摩擦中化险为夷，平稳落地：

1. 多表达自己的感受，少评价对方
吵架不是为了辩论，更不是为了争输赢或对错，其实这些都不重要。吵架的本质是一个拉平双方认知的过程，是一个很好的机会去理解对方。在吵架的时候，自己肯定是不舒服的。与其要求对方怎么做来满足自己的需求，不如多表达自己的感受。比如：我经历了什么，看到了什么，感受到了什么，因此我哪里不舒服，我有哪些期待。这样的表达会降低攻击性，对方也更容易接受和理解。

现在常听到对“爹味”的吐槽，我理解“爹味”就是有事没事的就给人说教、上课、指指点点，让对方按照自己的方式去做。但没有人喜欢被说教。相比之下，多表达自己的感受，反而更容易让两个人自然靠近彼此。

2. 避免“扣帽子”和“贴标签”
回想吵架经历，有一种语句特别让人抓狂，就是“你就一直是这样这样的人”。这样的“扣帽子”往往是一种强势的定性审判，让人感到既不容辩驳又难以反驳。想要证明自己不是这样，反而容易陷入翻旧账的循环，比如“几个月前你这样”“几年前你那样”。本来应该讨论的是眼前的具体问题，却因为纠缠过去而偏离了焦点。

不妨试着专注于眼前的事情，比如“刚才发生了这件事，我感到不舒服，我期待你可以这样处理”。如果对方理解了，自然会调整自己的行为，从而摆脱那些不喜欢的“标签”。

3. 不要拿“态度”吵架
这一点与上一点类似，是为了让双方聚焦在当下的问题。比如，沟通激烈时，有人会指责对方“你竟然吼我，态度太差！”这类指责往往让双方偏离了讨论的重点，而真正的问题也没有得到解决。

4. 如果对方没要求，就不要急于解决问题
这一点尤为关键，至少从我的经历来看。每天我们都会遇到烦心事，跟伴侣吐槽其实只是想要对方理解自己的感受，仅此而已。我需要的是有人站在我这边，而伴侣的支持和理解格外重要。但有时候，对方听到吐槽后会忍不住分析问题、提出解决方案，虽然出发点是好的，但听的人可能会怀疑：你到底是不是和我站在同一边的？

比如，工作不顺心，向伴侣吐槽老板的种种问题。如果这时候伴侣开始分析职场规则、上下级关系，还教你如何应对，哪怕是真的在为你着想，也可能让人觉得距离感很远。不如简单地说“我很理解你的感受，你的情绪是合理的，我永远站在你这边”。如果真的想提建议，也要注意语气，可以说“如果我是你，我可能会试着这样做”。

大部分人抱怨时并不希望别人简单地给出解决方案，如果我一说我的问题，刚说半句，啊你就懂了，不就是这样这样吗，你听我的这么弄就行了，那只会让显得很“蠢”。所以，先共情、再提建议，能更好地帮助对方释放情绪。

5. 把观点的差异分离出去
意思是，我们不必太过拘泥于对方的观点，只要不是大是大非，其实对方怎么看一件事并不能完全体现他是谁。人的观点首先就来自他的信息源，而我们生活在这个时代，遍地自媒体，真假消息满天飞，谁又能确保对方看了跟我一样的东西，而跟我有一样的观点呢？他是一个什么样的人，我们需要在相处的过程中去发现，而不是他单单就一件事发表的看法。

事实上，我们普通人日常交流，很少有机会会进入到辩论的语境里，非要争个谁对谁错。大部分时间都是泛泛的想到哪说到哪，一件事过了也就过了，不用太过于认真。一个事大差不差的，其实就可以算能认同对方。哪怕特别不同意的，也可以用半开玩笑的方式轻松带过。我敢说用不了两三天，谁认为什么对什么错其实你都会忘记，但如果因为一件事陷入争辩的状态，哪怕过了很久你还会记得对方死活都不认同自己的那种挫败感，久而久之一方会觉得对方有点难交流，会因为害怕对方的反驳而失去表达欲。

总结一下，真爱是“看见对方”，理解对方，珍惜对方。希望大家都能找到对的人，共同发展出坚硬的壳，保护彼此的关系。