记录一段自我疗愈的过程

抑郁状态

用语言形容有些困难，但那种感觉有点像在看一部电影。虽然一切都真实地发生在我的眼前，可我总有一种抽离感，就像隔着一层屏幕在看。或者说，这种感受像是在读一本小说。我知道所有的事情结局早已写好，但我现在只能看到第30页。当我经历一件事时，总觉得不真实，没有身临其境的感觉，反而更像在看一本穿越小说——“哦，原来这个时候发生了这样的事情。”

这种感受有时候会影响我的思维。例如，当别人跟我说话时，我常常会觉得自己灵魂出窍了，心不在焉。当然，这也让我很难跟上对方的话语，尤其是在工作的时候。我们每天都有晨会，分享工作进度，梳理工作计划等等。每天晨会我的状态都很不对。

我女朋友对我的状态显然不太满意，因为我看起来没什么活力。这点我也承认。可能真的是我懒，但更多的时候，我觉得做什么都很累、很麻烦。虽然还没有严重到吃饭或起床都不愿意做的地步，但大多数事情，我都不想做出任何改变。她最不满意的是我很多时候不太能做到回应别人，只会一直看手机，用最小的精力随便刷一刷。说实话确实挺讨厌的。

我能理解大部分人，自然而言的都喜欢和快乐的人一起玩，愿意和有趣的灵魂相处。如果一个人很沉闷很无聊甚至还抑郁了负能量爆表，那么他表现出来一定是烦人的。哪怕这个时候他或许很需要得到帮助，但这个要求太高了，没被指责已经可以感恩了。

一个破工作

我原本有一份工作。这家公司算不上什么正经公司，但也不是什么作恶的企业，只是它的成果没有什么实际意义。技术细节就不多说了，概念确实听起来好像挺不错的，但在实际操作中和人们的预期相差甚远。通俗地讲就是，高射炮打蚊子。

公司的业务主要是面向企业，B2B。对接的负责人也就那么几个。所以经常会发生这样的情况：我们这边一顿吹牛，把我们的产品说得特别好，对方几个人一时被忽悠住了，就会跟我们签合同。但等他们自己推广这个产品时才发现，实际上并不好用，然后他们就不会续约。不过我们公司也无所谓，反正大部分的钱都已经赚到手了，接下来再去找下一个客户就行了。这个世界突发奇想想打蚊子的客户还是有很多的。久而久之，这种赚钱模式就像卖保健品，能忽悠一个算一个。

作为公司员工，我当然知道该做的事情还是要做，但同时我也清楚，我们现在做的这些东西最终可能根本不会有人用。他没有完成它的使命，这一个圈最终的结果是没有落地的，没有真正的用户使用这些app和服务。说到底，这一切都很没意义，除了赚工资。可问题是，我自己究竟又赚了多少呢？说真的也没多少，在一个消费很高的城市里，只是能勉强维持温饱罢了。

尤其是在我陷入抑郁情绪之后，我几乎完全没有精力去做工作以外的事情了。我之前感觉我自己没什么“积极的动机”，只有“消极的动机”（之前有一篇写过这种心态）。我后来越来越少的逼自己做一些事情，结果就是只做必要的一点点。每天的生活就是上班、下班、吃饭、睡觉，然后再重复上班、下班、吃饭、睡觉。我突然意识到，这一切不就像是在坐牢吗，我被迫在经历一个毫无意义的世界。

关于对生命的困惑

有时候，我会觉得生命本身很神奇。为什么我会成为一个生命，存在于这副身体中，去经历这一生？这种感觉很奇妙，我也不知道该怎么解释。

这个世界上，每一秒钟都有无数个生命诞生，但他们都不是我。只有在 x 年前的那一天诞生的那个婴儿是我。可这究竟是为什么呢？为什么我不是别的生命？为什么不是其他的人，或者其他的物种？又或者，为什么是 x 年前，而不是更早或者更晚？

很多时候，我对自己的现状，甚至对这个世界都很悲观。每当这种时候，我又会想起我对生命的困惑。我甚至会感到很委屈：为什么我就是一个生命，然后就一定要经历完这一辈子呢？我的出生怎么没人征求过我的意见呢？生命的意义到底是什么？宇宙那么大，这一切和整个宇宙相比或许只是一瞬间而已。生与死也就是一瞬间的事情，感觉好像没有什么意义。那我为什么要去经历这些虚无呢？

我的同龄人现在都开始结婚生娃了。而我对生孩子的恐惧，其实也和这个困惑有很大的关系。孩子的出生完完全全是大人的决定，而不是孩子自己的选择。没有人的出生是自己选的。如果他/她也像我一样，觉得这个世界没什么意义，甚至觉得它糟糕透顶，还不如没出生过呢？天呐，如果真是这样，我做出这样的决定，真的太霸道太强势了。我觉得，或许只有到了某一天，当我发自内心地觉得这个世界很美好，我愿意生一个孩子来和他/她分享这些美好时，我才会考虑要孩子吧。

自愈的过程

现在写文章的这一刻，可以说整体上我的心情好了很多，甚至可以说80%走出来了。这其中经历了几个阶段性的变化。

第一个阶段是在辞职后的大约三周吧。其实刚辞职时，我反而是焦虑。虽然我对那份工作毫无热情，想了很久要辞职的事，但没有工作的状态却更让我感到迷茫和不安。“不工作了我以后要干啥呢？”其实我也不太清楚，可能是再找一份新工作吧。但因为身份问题、心态上的问题、面试很难等等，我感觉我还没准备好，还得再等等。我想与其焦虑，不如就把这段时间当成一个长假。我开始每天打打游戏，也做一些自己想做的事，比如刷题练习编程、学习新知识写成技术博客、锻炼身体等。随着状态逐渐调整，我感觉心情变好了，至少变得平静了很多，不会那么容易哭容易暴躁。和女朋友的互动也更加轻松自然了一点，她没之前那样总是对我有诸多不满，整体上感觉愉快了很多。

另一个显著的变化发生在我登上回国的飞机时。其实我下决心回国是很慌的，因为身份的原因我知道我需要等半年甚至更久才能回去。回国是一个很有风险的决定。但奇怪的是，飞机飞行了几个小时后，我突然感到内心更加平静了。其实生活本身没有任何改变，我之前的那些思考也没什么变化，但我确确实实就真的变好了很多。这种变化很难用语言解释。也许是因为生活本就需要一点变化，哪怕只是环境的转变。又或者，是周围弥漫着熟悉的“家乡的空气”让我莫名感到安心。我看同机的人都在用中文交流，空姐很热情的帮乘客指引、放行李等等。我突然觉得在这个熟悉的环境中，身处异国他乡的那个飘着的我在此刻落地了。我本来是个内向的人，也不怎么愿意跟别人交流太多。所以我还挺惊讶的，我以为我并不渴望和世界有很深的链接，但或许我高估了我自己，我还是渴望跟我相似的人能在我的周围，哪怕我并不跟他们交流什么。

回国后，我经常去看望家里的老人。他们都老了，身体不好，我的姥爷有各种状况需要看病，我爷爷的健康状况也一般，都需要陪伴和照顾。我妈妈经常去陪姥爷，负担很重。回家后，我有机会就开车帮她，或者陪她出去玩放松心情，做攻略、订票、当导游，尽量减轻她的压力。

在这个过程中，我的感受也发生了变化。我意识到，以前我好像很自我，总是专注于自己的事情，比如事业、感情、人生规划等等，仿佛自己的事最重要，事情不顺利就会懊恼自责，怪自己这不好那不好的，无能狂怒。但回到家人身边，我意识到，没有人是世界的中心，人的一生并不总是需要围着自己打转的。我们活着也有责任去为别人服务，去当好一个“配角”。有时候，放下自己，承担一些责任，少焦虑自己的事，多想想别人的事，反而能让人心态更平和。

这也让我开始反思：从什么时候开始，我觉得自己是个“与众不同”的存在呢？这种“天之骄子”的错觉到底从何而来？或许这是一种精英主义，这和我们从小接受的应试教育方式有关。比如，高考让我们过早地误以为人生是一场比赛，所有人从同一个起跑线出发，终点就在高考那天。过每一天的时候，我们几乎从不怀疑接受教育这件事是不是对的有意义的，大家都是盲目的接受和相信，甚至相信假如我每一天都达到完美，那么最后的结果也一定完美。在这样的系统里，我们习惯了用别人的位置来判断自己的相对优劣，而没有真的在看自己，想想自己到底想要什么。

可事实上，初中高中加起来也不过六年。和漫长的人生相比，这段时间非常短暂。这段日子是非常有局限的，也并不是人生的缩影。但青春期的成长环境却塑造了我们的思维方式，好像出厂设置已经确定了，让我们误以为人生应该像这条跑道一样有迹可循、有终点、有标准答案。而我自以为“起步快”，进入了不错的初中高中，我自以为我的人生应该也同样达到一个很高的高度，就觉得自己的人生注定会不平凡，和其他凡夫俗子不一样。这其实整个都是一个巨大的误解。每个人来这个世界都是来体验的，所谓的好的坏的其实都是体验，并不是说非要和别人比较谁领先了谁落后了。

我看其实挺多人都有一些类似的下意识。比如看到周围的人突然变好了会嫉妒，看到别人倒霉了会有点幸灾乐祸。路上开车谁也不让谁，好像被加个塞就落后了一样。有的人说每句话都要秀一下优越感，反驳型人格，要展示自己懂得比别人多。或者看别人在学习，哪怕是看罗振宇这种知识付费的视频，都会感到焦虑。我猜他们也没意识到人生不是一场非要分出高低的比赛。每个人来到这个世界，都是为了体验。那些“好”与“坏”，本质上也只是不同的体验而已。别人干了什么，好与不好，和自己的体验大多数时候都是相互独立的，没有太大关系。

说起体验人生，现在我也更加意识到，日常生活中看似平凡的点滴背后，其实隐藏着极其复杂的体系。我能够诚实的承认，能生活在这个年代，实话说本身就是一种巨大的幸运，几乎要比之前的所有年代都要好——我们有最便捷的物流体系，有完善的排水系统，有先进的科技，能用iPhone、玩电脑…… 这一切看似理所当然没什么大不了的，但是细想这背后其实凝聚了千千万万个人的智慧与努力。

我之前跟我同事聊天，他有提过年龄越大越能安心接受别人为他服务这件事，我感觉这个说法可以有更广义的延伸。每一件普通的事情，比如中午吃的一个汉堡，都涉及到食材的生产、加工、运输，再到制作、销售的整个链条。这一切并不简单，而我却可以毫不费力地享受成果。虽然不必因此诚惶诚恐，但心中还是该怀有一份感恩之情。

慢慢地，我明白了：人生的意义不一定非要通过“取得成果”来体现。虽然取得成就带来的满足感确实让人快乐，但能享受世界本身、感受生活中的点滴美好，也是巨大的幸福。以前，我总觉得自己有点拧巴，我的理性与感性无法达到一致。理性上，我知道我应该知足了我应该很快乐才对；但感性上，我却只感到空虚无聊没有乐趣。而现在，放低对自己的期待，我才能切真的感受到那些简单的、平凡的快乐。

有可能复发吗

我现在虽然说好了很多，但我现在处于一种休假的状态，应该很少有人放假还不开心吧。但人不能一直放假不工作，我猜最为几个月，我就会重新变得焦虑起来，是在国内还是国外工作，投简历面试，都是需要很多斗志才能完成的。假如日后的我仍不够坚强而陷入抑郁状态会怎么办呢？

我知道定期去看心理医生或许是个选择。但我对这个选择有挺大的顾虑的。首先，我不太信任说中文的心理医生，或许是觉得这个行业和东亚文化格格不入？其实我虽然觉得我有点抑郁，但我从没觉得这是抑郁症。或许是我对这个症的标准比较高。我觉得我是因为经历了一些事情，所以最近很脆弱。但事情是可以解决的，比如中个彩票，一千万奖金，或许我就好了，这还能算抑郁症吗？我老觉得只有那种没原由的就失去对快乐的感知的人才算抑郁，或者经历的事情太过于严重产生了躯体反应的才算，我这种情况不算。我还挺害怕我去看了心理医生，努力讲了半天，人家说你这还行呀，别太矫情了，我可能很难承受。说英文的心理医生或许更温柔一些，但我想我自己，哪怕出国已经很多年了，说起第二语言的时候，我感觉我在用另一个人格说话。哪怕我能用英文做工作上的交流，但我很少和一个说英语的人有一段深刻的走心的交流。所以我老觉得去看心理医生没什么意义，还非常花钱。日后或许我会找ChatGPT 做心理咨询，写下心里的感受的过程本就让我很释放，AI又真的太暖了，是个完美的心理咨询师。

我倒是有点期待朋友们能稍微帮我一点点，比如跟我说说话，关心关心我之类的。但就像我女朋友那阵挺烦我的，我也能理解大部分朋友更喜欢快乐的我，不喜欢很沉闷很无聊甚至还抑郁了负能量爆表的我。我对朋友的期待和被嫌弃的恐惧让我很难主动去找一个朋友聊一聊。我回国之后基本上只找了最好的两三个朋友，还没敢告诉其他人我回来了。日后或许我只会找人闲聊两句，而不会过多的倾泻心里的感受。

其实我心里也知道，能帮我自己的可能只有家人和自己了。家人或许可以不带任何抱怨的支持我几个月，他们甚至还挺希望我别出国，就呆在他们身边，但我没信心我能摆烂超过半年还不被嫌弃。我自知我需要赶紧支棱起来，让生活重回正轨，我得靠我自己。既然想通了人生就是来体验的，既然想通了我所经历的其实已经很好很值得感恩了，那不妨我就要求自己要快乐的过完这一生。如果我自己不想好，谁也帮不了我。最大的动力需要来自我自己。