剝離自我欺騙的理想

從大學念社工系的時候我心裡就一直有個願望—— 希望能真正幫助到他人。不過之後歷經波折，讓我一再懷疑和思考所謂的「助人」是什麼。曾經我以為要修復人最深的痛苦、恐懼、遺憾才是真正的助人，加上我對人的心理變化很有興趣，所以我在一陣子的猶豫後，決定申請諮商心理所。

在當時，成為一名諮商心理師對我來說似乎是最理想（理性）的選擇，既能持續的認識人的深度心理與幫助人，也能有良好的穩定收入，同時也能獲得家人和朋友的認可，這似乎是符合社會期待和自我實現最好的選擇，如果實現了，我就會是那溫柔和善又能幫助到他人的好人、有能力的人、被大家認可的人，可是那是我嗎？

有些時候在助人的當下我會意識到自己的不耐煩，或是事情沒有進展的無力感，這些時候我都會壓抑掉這些感覺，努力說服自己做個「正確」的助人者，但是隨著工作瑣事的累積、個案類似狀況的反覆出現，我的感覺開始麻木，本來助人的願景也漸漸變成處理好眼前的狀況就好，對自己的生活也沒有什麼熱情或期待，陷入了不良的循環。

「我真的喜歡助人嗎？」「我為什麼想要助人呢？」我不禁去思考這些問題，但又不想真正的去面對，直到不斷的修改申請諮商所的自傳，需要一次次自我對話上述的問題，我才深刻的意識到一件事：我渴望去幫助別人，是因為想要幫助以前受傷的自己。我的信念覺得只要自己能一直幫助他人，自己所受的傷就也不算什麼，自己就是一個有價值的人，值得被愛和活下去的人。

在那之後我的自我認知的世界觀崩塌了，以前我一直以為我是很純粹的想要助人、利他，甚至覺得自己有點奉獻的情操。原來我只不過是為了自己來做這些事，想成為諮商師也有很多想要被認可的考量。我有些無法承認自己的自私，我不是那個理想中單純的追求熱愛、夢想的人，只是不斷逃避過去傷痛的人。

就這樣我一下子失去了人生目標、支撐自我價值的信念，空虛的度過了很長的時間，我對自我欺騙感到傷心，也害怕相信本來相信的信念，但也同時緩慢的傾聽和照顧自己，不是助人者的我沒有那麼善良可靠，內心有著許多憤怒、悲傷、無助，我不喜歡他們，但也明白他們是真實我的一部份，我花了許多時間與它們相處，也花了一些時間去探索自己其他的興趣，嘗試以自己舒服的步調過活，有些時候很不容易，但有些時候很舒服自在。現在的我離當初設想的理想的自己很遙遠，我還依然眷戀那完美自我的形象，但更加的清楚這樣脆弱的自己才是真正的自己，也是一個正在活著的真實的人。

可是，我到底喜不喜歡助人？我喜歡，但不適合。當能幫到人，看到他人變得更快樂或更好時我會開心，但那往往是短暫的，比起幫助人，我更熱衷於理解人的心理歷程，試著理解與詮釋一個人是怎麼成為現在這個模樣，而非影響或改變。

當一個人面臨困境或感到脆弱時，我並沒有幫助他的強動力，也許這可以部分歸因在我過去的無力感，然而，人的一生時常都在遭遇挑戰，我們如何因應它展現自己的生命力與韌性，才是生命的美好和價值。比起貿然介入影響或改變他人的人生，我希望自己可以傾聽和理解他人的故事，說實話現在的我還做不到這麼有耐心，所以我無法成為一個真正的助人者，但是我會努力成為真實的自己。