突然不想睡了

中午，喜歡的人說：昨天他同村的學弟，核酸完，突然心梗走了。

我說：i'm sorry for that.

等了好久好久，沒有下文。有焦灼，有害怕不恰當。無法共情，不知道他的感受是什麼。語言蒼白無力，這句「sorry」很敷衍。或許是一個和他不用「句句不離工作」的契機，可以試著拓展說話的寬度。

問他：如果突然 大概率是沒有痛苦的 應該遺憾？還是幸運？

他說：學弟，還年輕。

我問：年輕，是個問題嗎？

又緊接了句：嗯，所以 是遺憾。

一週前，因為拍攝現場降臨了位我非常討厭的領導，整個人的氣場天翻地覆。5PM前，雖說身體不舒服，也能硬抗著開開心心的，偷閒地和他聊「開拍吧」，辨析「同情vs共情」。5:30PM夜戲開始，提不起勁了。感恩攝影師沒跟上大部隊，提起盒飯就跑，為了避開同桌晚餐。看到他們同桌看小監，意識到沒我下腳的地兒了，乾脆坐到T-time外圍，聽對講裡攝影師給我報數記場記。

抬眼視線中，右邊一半是灌木綠植，左邊的1/3是酒店大門前落客區，車來轉半個圈，U字型車去，還有11點鐘方向的⅙，梭過去是天，是開始亮燈的春筍。

能聽到對講裡他導戲的聲音，能聽到他問「剛才的服務員小姐姐去哪兒了」，能聽到攝影師刻意避開我、超級小聲說「坐在外面，不知道怎麼了」。

突然開始哭。

啊，很多年很多年沒有因為自己的情緒落淚了。

不完全是沒來由。明明很想站在他周邊控場，可是不想靠近領導的生理反應也很強烈。不想在現場擺臉色，又知道自己會控制不住。大腦在理智地說服自己：快哭，快擠眼淚，沒有想哭的也給我拼命憋出來。

聽到轉場，給自己一個理由「沒有美指，服化道不知道下一場置景要怎麼弄」，那麼去洗手間洗把臉就回到現場。偏偏又在洗手間癱坐下來，抽兩口煙地深呼吸，暈眩地要吐。可能真的太久沒睡好了吧。

正厚著臉皮請服裝師、化妝師把首飾擺開來，酒店對接人帶著執製說「廊廳只能留5個人，桌子上不能放東西」，執製打圓場「是的是的，剛才和導演他們溝通過，同意的」。頓時清醒。這不是我的項目呢，這不是我該出現的地方呢，我留在這幹什麼呢。脫下對講離開了。

走去馬路對面大公園，和朋友絮絮叨1.5H，好像心理熱線的功效，的確是情緒緩和了。

當一個人知道問題是什麼，知道應該怎麼做，知道可以怎麼做，控制自己的意識本身，有效，也清楚地知道這是假象或自我蒙蔽。如果用今天上課聽到的觀點，做不到，或許不是因為自省不夠，大概率是動機不充分，且信心不足。因為深知和他不可能有下文，因為明確這公司是個中轉站，因為我自己不想戴假面做人。所以，拍完藉機的「年會飯」，跟老闆說「不舒服」不去，和他直白道不想看到領導，自己跟自己生氣的難受、惡心自己。

最後，和他、和老闆打了聲招呼，把哥叫出來沿濱海大道兜了兩圈，最後去蛇口看海。

「如果跳下去」，把攝影師炸出來電，怕我做傻事。

「如果走開，如果走下去」，第二天被他問為什麼發這些。

死，是多麼容易的一件事。年輕，是問題嗎？死亡是遺憾嗎？死亡是痛苦嗎？為了仍在世者的遺憾和痛苦，不可以自私嗎？為什麼在世者是遺憾或痛苦？為什麼這是記得他們、愛他們的方式？

痛，是活著的證明之一。如果「suffering is part of healing」，可以不要「healing」只要「suffering」嗎？

面對死亡，我們可以與在世者表達些什麼？

最近，想起妳辦公室的頻率越來越高。縱深盡頭，有窗，有陽光，有兩張厚木桌對放，有教案有紙張有書。沒有窗簾，沒有風，沒有人。我進不去。

不想有人對我說什麼，不想與誰分享有關妳的任何。

好比，我強行要娘親問到，妳哪年哪天走的，我知道了。

that's enough.