clloudine

从过敏闭气中活过来感觉大难不死。。。一会把年度总结写了

喜歡伊，這個想法讓我想活了很多...

一天要睡16小时才足够

你一生一次的执业失当为什么要落到我头上？

你爱我吗？世界是什么？理想又是什么呢？

我在风里用念诗分散注意，但他妈根本的冷死。

根本没有这种公平，如果你在（精神）病中失去过神志。

我在思觉失调的时候在哪里呢？我如果真的再失去自己，你也会把我当病患吗？

患上精神病的瞬间很像丧亲，死掉的是自己。

对着我只是爱你爱得很痛苦这行字冷笑

在这里发文根本没有被看到还是感觉到气馁，下次不要在深夜发会不会好一点kk

你感到软弱吗？你感到愧疚吗？你感到恨吗？

我重复这样的诘问，由衷地感到快乐。

弱者。

解离之后一切连续性像个笑话，中学的时候画在手背打发时间的乌龟再画一次就要掉眼泪，如果不再是我谁还会这样画乌龟？这样的连续性。

洗碗的时候一次次在脑袋里发檄文，为什么可以这样做？你对我做了什么？你无法自认清白，你无法再轻松地看这出戏，可笑的人。

感觉自己已经move on，余韵是多次的反胃和恶心，和额前挥之不去的阴茎

我其实只是完全不想做人亲爱的，好累噢，不想做人（躺在地上）做个小动物任自然摆布多好，我是壁虎也是螳螂（在草叶上哆嗦）

很生气很愤怒，但后来还是想好想吃菜脯炒蛋

哎不好意思我发动态是因为没有时间也没有心力写成文章😭

預習“記憶”的專業課內容，內提到嬰儿期記憶缺失的結束的標誌是“自傳式記憶”的出現。“對於兒童而言具有特別的、個人化意義的記憶才會成為自傳式記憶。我在我的自傳式記憶裡找到我姑婆了，她在上個星期一離世，享年九十四歲。

然後我學下去，再從記憶的保持學到記憶的提取，然後想起我出世後姑婆已經開始衰老，漫長而永不停止，直到痛苦願意離開她。我的成長對她來說其實是忘記，為什麼這麼殘忍？她在疫情後忘掉了所有親人，封控在殘忍中最殘忍。

最近感觉到世界在显然地变差，更多的话不能说，像坐在中学教室那年听说北韩射出导弹。可不可以只是小小地停留在这里，然后稍稍远走高飞？很感谢mla在这个时候愿意开show，虽然今年有太多伤心的事情我也不能去live。

又在恶劣地犯病，太痛苦了

凭什么为什么发生了什么

我不是做了很多好事积德了吗为什么还是那么痛苦

L发信息问我还好吗，我好像没有在哪里说，但是伊察觉到了。是经验也是感应，很感谢伊.....

我miss掉了消息但我有弥补上解释，我以为天衣无缝呢。也以为是封禁的账号被认为是注销了所以怀疑我不好，但只是感应到...

“隐约觉得你在状态不好的时候会下意识避开我，需要说话可以随时找我”

我很多时候会忘记在被怎样爱着.....

和L通了电话，“打败时差的办法”。

感觉到安心了.....原来我意识不到自己是完整的，但连我散到很远的地方也被爱着。被包裹着....