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如果愛情是一種折磨。那麼凌虐後就放我自由吧。十幾年前的歌詞，我這樣寫道。但其實是我自己總是將自己禁錮在戀情之中。這是喜歡上孝君的第四個月。在交友軟體上左右滑動的我感到無趣。太多的問候跟試探讓人疲累，詐騙狀況又層出不窮。真命天子到底是什麼？我這樣問自己。

「妳沒問他有沒有女朋友嗎？」 美容師一邊聽我述說孝君的優點，一邊梳著我的睫毛問我。「不，我沒問。」 儘管像他這樣好看的人一定很受歡迎，儘管身為偶像也不會公開自己的戀情。我還是覺得這個答案對我來說無所謂。既然不是他單身我就有機會，也不是他有女友我就會放棄喜歡他的這份心情，那麼不管是哪一邊都無所謂吧？

說起來，孝君究竟是個怎樣的人呢？我只知道他喜歡啤酒，喜歡收集CD，似乎有在抽電子煙，彈得一手好吉他，連鄧紫棋的MV《A.I.N.Y愛你》他都有在其中演出的時候彈著木吉他唱歌。孝君的聲音非常的高亢、清亮，在YouTube 中可以找到十年前他在地下道自彈自唱的影片。

不再聽OVDS的歌已經半個月。比起面對正牌前男友，我不敢面對自己對孝君的情感，這種逃避更加地強烈。在這此時我已經因為工作的影響，下定決心搬回了高雄。不再跟前男友有著共同的家，不再和他呆滯的睜著雙眼並排躺在同一張床上。而孝君的粉絲專頁，就算傳了訊息也不再回覆我，傳來的只是機械自動回應的留言。

我開始覺得羞愧，對自己傳送給他的那一大篇自顧自敘述的文章感到羞愧。什麼「我可以喜歡你嗎？」的發言！？看來妳不僅是變態還是個癡女啊！挺著因暴食症發胖的孕婦肚，妳好意思去跟孝君說喜歡他？真的嗎？我開始覺得自己連喜歡孝君的資格都沒有。他是如此的完美。

這天的我成了變態。你說不是本來就變態嗎？這我倒是不否認啦⋯ 老實說我都不確定寫這些文章若被他本人看見會不會報警逮人。噢，不是啦。那天，又是個孤枕難眠的夜晚。聽著OVDS的我突然起了一個念頭。好想直接跟他聊天啊⋯這樣的想法跳出來的時候，擅長Google的網頁設計師如我，已經開始在Line搜索用戶上輸入各種關鍵字。

持續聆聽著OVDS的同時，我對孝君的迷戀也越加的深重。甚至到了當時的男友對我視若無睹時也感到無所謂。喔不，該說是前男友。在好幾次漫長的溝通之後，我們流著淚跟彼此道別了那些相愛的時刻。儘管我還帶著一點點復合的想法，可是當我想起孝君的時候，那種捨不得與悲傷的感覺卻漸漸被淡化。

這是我的一大失策。明明上天傳來了啟示(Email)，告訴我OVDS有專輯發表演唱會《悟盡天擇》，我卻因為沈浸在自己失敗的戀情裡頭而沒有北上去參加。當我在YouTube追了好幾首OVDS的歌之後，我忍不住這樣想著。啊⋯真是既特別又好聽的音樂啊，從來不聽電子樂的我這麼想。