孝順與養兒防老

寫下「養兒防老」四字後，不禁莞爾，在此之前，還寫了「孝順」，我果然是來自上個世代。

人的出生由不得已，隨著成長，離生越來越遠，老、病與死則不得不面對。「病」是假設式，能免就免，「老」是進行式，正與之和平共處；「死」則是未來式，得及早思慮因應，想好死且死而無憾，遺言及遺物處理最重要。

上個世代，生養子女是因應老與死的主要方式。老來有子女奉養，死則有子女服孝，父義、母慈、兄友、弟恭、子孝，是社會的核心價值。生養子女，辛苦劬勞，期待子女長大成人之後，湧泉以報，也是人之常情。更何況，百善孝為先，孝順父母，天經地義。

在孝順的包袱之下，我不得不接受父母的要求，就讀我不喜歡的學校及科系，哭哭鬧鬧只換得更嚴厲的責備，說我：不孝順。15歲的我沒有違逆父母及出走的勇氣及能力，只能黯然接受（〈我的青春，不曾快樂的時光〉）。

許多那個世代的父母將子女視為私產，無論生活、求學、就業、交友或婚姻等均嚴加看管且深涉決策，許多同儕（包括我及弟妹們）在孝順的挾持之下，勉為其難地接受長輩的安排。

弟弟結婚之前，父親將原本他與母親住的市區小房交給弟弟，他倆則搬到郊區，好讓弟弟及弟妹有個生活機能良好的居所，孩子也可以就讀較好的學區。他倆歡喜接受，依他們當時的薪水，恐怕連在那附近租屋也不易。

父親有個但書，兩老如有一方先走，就得把在世的那方接回家照顧。父親是個有遠見且有自知之明的人，他知道弟妹困難與之相處，也覺得自己健康狀況不佳，會比母親先走，如此，母親的晚年就可以託付給弟弟。

然，事與願違，母親罹癌先行離世，父親因為肺阻塞，健康每況愈下。他多次在家庭聚會中，暗示弟弟莫忘當年的承諾，也提到自己餘生不多，要照顧也剩沒幾年。

居於同理心，我們了解弟妹不會願意與嚴厲的父親同住，但，私心希望弟弟可考慮就近租房、購屋或用其他方法，以便就近照顧父親。然，弟弟並無積極作為，也遲遲未回應父親的要求。

父親兩年半後離世，之間，我們請外籍看護全天候照顧，弟弟及我們姊妹們則排班輪流照顧陪伴。

衷心希望，父親離去時，有放下無法與弟弟同住的遺憾。

老公雖是長子，但他的弟弟們都比他早成婚。

公公對結婚的小叔，會送上大禮，就是房子的頭期款。他認為，年輕人購屋最大的困境就是籌措頭期款，接下來的分期付款可用倆人的薪資支應，他的觀念傳統，認為購屋置產是儲蓄及投資的最好方式。

房子是公公挑的，買在家附近，看得出他的動機是便於就近照顧（無論是誰照顧誰）；新婚夫妻年輕又缺金，只能順從長輩的安排。但，小叔住進新房沒幾年，起心動念出國念書，也在當地找到工作，購屋生子。原本的新房交由未婚的弟弟居住，而且苦哈哈地支付貸款。

與老公結婚不久後，某次家庭聚會公公叫我到身旁，小聲地說他已經去看屋要幫我們買房。我一聽，心情立刻跌到谷底，但仍鼓起勇氣地告訴他，他的好意我心領，但買房的事，我們自己想辦法。

如果再早個十年，我也許會像小叔與弟妹般唯唯諾諾地接受。然，公公與老公的關係糾結難解，他有購屋想法，但未先徵詢我們的意見，我當然斷然拒絕。

公公或父親的心態類似，一方面疼愛子女，認為年輕人財力有限購屋不易，希望予以支持；另一方面則無法擺脫養兒防老的心態，認為為生養孩子，為孩子置產，就可以把孩子留在身旁，奉養陪伴到老死。

世代遞嬗，科技進步，無論社會結構、工作模式或人際關係丕變；大家庭瓦解，小家庭當道，婚姻、夫妻或親子的傳統價值已經轉變。

如將親子關係視為上尊下卑或命令服從關係，將養兒防老的信念加諸子女於孝道，要求子女順從已意，認為子女奉養為天經地義，只會徒生彼此的怨念，拉遠彼此的距離。