我是誰

我是誰？在自己的內心世界中，我是什麼樣子的？老實說，這個問題在很長的一段時間裡，對我來說都是不重要的，別人想要我是怎麼樣子，我就是什麼樣子，我生命唯一的目標就是當一個恰如其分的人，盡可能的符合我身邊所有人期望的樣子，很累嗎？我並不覺得，當我只有這一種活法的時候，我可不會顧慮自己的狗屁感受。

這個問題給我的感受是一個漸變的過程，我很樂意跟你分享更多。我是誰，我是一個沒有頭的男人，大眾臉，三十五歲的男性，一個胖子，微微駝背，牙齒不整齊，永遠戴著一副眼鏡，頭髮是平頭，自我小時候開始，我就有白頭髮，嘴角總是不自覺的向下，當我被觀察的時候，我就會全身不自在，這就是我，

我盡力表現出不在乎別人看法的樣子，但內心又強烈的渴望他人的認同，我不允許自己流露出不應該有的情緒，批評自己，對自己的無能感到悲哀與憤怒，這就是我

想必你對我一定已有了部分了解，一個沒有頭的男人阿，乍聽之下驚悚又離奇，但又是那麼稀鬆平常的事情，漫無目的，遍尋不著自己的目標的人們，盲從他人給予的目標，活著他人規定的人生，自以為是，很多時候只是別人眼中的工具而不自知，他人命運的蛀蟲，帶給別人的傷害比祝福還多，這就是我

這是我的生命故事，是我正在經歷的一切，有時候我會往過去奔去，為了藏匿我的心思，也為了釐清我的心思，有時候我眺望不可知的未來，覺得我在那裏應當已有了一席之地，很少很少的時候，我活在當下，我知道自己的不可取之處，我知道，是我的惡習造就了我的一生，我也知道改變必須依靠持續的行動，可知道不代表行動，知道就只是知道而已。我必須找到改變自己的動機，賦予他意義，那是必經之路，我可能會在半路上夭折，我確定這就是我

我會占用許多篇幅來描寫我自己，在這個過程中釋放自己也不甚明白的心思，讓他像一條夠深的河流，以流動的思緒捲走我內在的泥沙，我的情感也應當被細緻的描述出來，而不是讓自己沉溺在無意義的恐懼之中，我的恐懼與我的情意是一致的，我冀望自己對於所愛之人是有用處的，有價值的，只要能夠被利用，我便覺得心滿意足，我知道這是病態的，不自然的，有毒的，這是我的生命經驗對自己的設限，我想要盡可能的獲得存在的資格，儘管那過程那結果都將帶給我痛苦，那種扭曲的慾望像一條環繞我頸部的繩索，抽乾我的呼吸系統，令我的靈魂窒息，我不知道自己死了幾次，那種存在感的死亡讓我變得更加空虛，更加孤獨，很多時候我不活著，我只是看著。

儘管有家人與我同住，我仍然感覺孤獨，不被理解，我是個怪異的人，我不能表露自己的想法，因為我的軟弱不被現實所接受，我的軟弱沒有價值，那持續掏空我的痛苦在警醒著我，我不能讓所有人知道我沒有頭這件事情，我必須為自己掛上偽裝，我要去模仿我心中最羨慕的那些人，以他們的方式行動，以他們的想法思考，以此作為我的維生手段，我知道那是非常粗淺簡陋的模仿，但大多數時候，這已經很夠用了。沒人會在乎我真正的感受，除了我自己以外，喔，大多數時候我也不是很在乎，這就是我。

我躲藏在他人的眼光之中，在自我抗辯的過程中，在時間的流逝裡，我是誰？我是誰取決於我的行動，我的行動是如何成形的？是什麼塑造了我？是那些語言將我轉化，編譯，操弄著我的思想，是誰的意志引導著我，發出聲響，問出問題。

我是由一連串的事件所引發的結果嗎？我是事件的本身？我是誰？我的意志決定了整個世界的哪個部分？用處、意義、價值，我該用什麼方法詮釋他們？我想將所有的空格填滿，然後又一直分心，這是我，知道跟做到是兩回事

我膚淺的認為這是我有史以來最大的成功，不僅僅是因為我多次的從分心的狀態中回到我本應進行的工作上，也因為我對自我的淺薄分析感到一種前所未有的滿意，我不知道這種拆穿自己的伎倆能不能奏效，但對我來說，這種剖析不失為一種虛實交錯的描寫，我語言中的含意是不可能被精確的解讀的，當我對於技巧運用更多的是依賴自己的本能。

我知道這只是我的一面之詞，但你真該看看那時候我所面臨的處境，我總是在夜裡回到童年中的動物園，我跟那些動物提到種種關於未來的可能性的時候，他們臉上驚訝的模樣簡直跟你們此時一樣。

我可以從這種狀態中跳轉到另一種狀態之中，如氣體轉變為液體，我生命之中的每個結構沿著我的思緒，時而分散時而密集，我本身就是一個故事，當我說我已經完結的時候，我便已不復存在。我是誰？我是一個持續轉動的風扇，我的動力來源是任何一個濕熱的呼吸。

我就是我，我沒有意義。我不在別人的掌控之中，我是無限的，是過去以及未來的總和，我是神秘與日常之間的任意一點。我是循環。

我也是咒語，當你以靜默的眼神複誦著我，我的全部，當我們在各種的可能之中竟然也得到了全然的統一，你將也是咒語，我是昏迷，你是清醒，也並不一定，後來我們在凝望之中開始了泡沫化，海是愛我們的，海一向如此。而我也是。