憂鬱的繆思

憂鬱的繆思

回故過往，歷歷在目，我從小就喜歡美的事物，喜歡寫詩，但是頭腦卻異常簡單，應該是單純到極點，也許真的神經線比較大條，對於霸凌也許是遲鈍，也許是刻意不在乎，一路走来，没有在記憶中留下不快之回憶。

有時人在幸福順境時，無法感受到心靈匱乏的痛苦，從小，我是家中唯一的女兒，想想我真的没有什麼煩惱，順遂的生活，真的對許多事，無法體會，當面臨到許多的難題，我真的懵然。

再一次選擇，我不會讓自己早婚，因為踏入婚姻，不是王子與公主過著浪漫的生活，而是柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，有許多的問題，妳不知道如何去做，如何做是最好，心智上並未與現實的我，同步成長，彷彿心中的我仍是那涉世未深的少女。

我的女兒，是一個高敏感的小孩，遇到一個低敏感的媽媽，我真的無法走入那世界，想想她出生的時候，護理師還以為我是未婚媽媽，女兒出生後，都是自己媽媽帶的，我感覺對不起我女兒，之後又生了兒子，因為兒子是過動兒，已經是讓我疲於奔命，女兒一直以來，都是我的安心丸，她總是靜靜的，很乖很乖，我的甲狀腺亢進發病時，無法控制情緒，這全面失控讓我煎熬。

面對妳小時候的霸凌事件，我知道那會一點一滴消耗妳心靈的能量，但是當時的我，卻沒有給妳支撐，當妳的心生病了，我該如何給妳溫暖，讓妳遠離這痛苦，

憂鬱的繆思，讓我學會理解，學會尊重，學會平常心看待許多的事，妳讓我明白，只要心靈平靜，平安健康就是幸福，没有健康的身心，一切都是幻影，因為永遠擔心幻滅。

想要追逐更多，卻發現失去更多，我希望妳可以更好，但妳的心靈卻向下墜落更大，這些日子，到底做了什麼呢?我不時在想，人到底在忙些什麼，怎麼付出越多，失落感越大，想像當時連蛋炒飯，都做不好的自己，竟然有勇氣結婚，真的是初生之犢不畏虎，已經選擇的路，只能勇往直前，因為過去就過去，只能珍惜當下每個時刻。

人不經一事，不長一智，那個單純的自己，依然單純，因為學不了複雜，那個純粹的自己，依舊純粹，因為不喜歡心機的計算，我思我存在，我在撫慰自己的心靈，同時也照亮別人的心，我挫敗，因為太年輕就面臨這麼多難題，我不再老是覺得自己不夠好，我若不好，我的小孩更不好，我要振作，心理醫生告訴我，媽媽快樂，妳的小孩才會快樂，不要把情緒轉嫁到妳小孩身上，過去的我，因甲狀腺亢進沒能控制自己的情緒，傷害了小孩，現在的我必須承擔當時造成的果，我只能盡力陪伴孩子，走出青春的憂鬱，孩子與妳最親密的時刻，就是這幾個年頭，在對的時間付出，才能創造最好的時光，親愛的妳們，是個快樂的媽媽嗎？

生命不能重來，當我看了《82年生金智英》，真的是從頭哭到尾，腦中浮現這些年的畫面，我ㄧ直努力想把事情都做好，但同時身兼數職，累了，卻每個角色都扮演不好，我想做回自己，找尋自己是我進行的目標，給自己力量，找到那個平靜。

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