我只在心情好的時候喝醉！

*這篇是有點醉了寫的，早上起來我應該會不記得我寫過什麼，但原則上我的神智是清醒的，但酒精發酵了！（未成年請勿飲酒，煩死了的台灣法規，得寫，免得引爭議）

應該是23歲的秋天（或24歲的春天）忘了是什麼事，我買了一包滷味和一瓶紅酒，在頂加的小房裡喝得爛醉。只記得那天過後，我再也不喝紅酒加滷味，因為後來我連著胃酸將紅酒和滷味一起吐出，至今我聞到紅酒的味道都會讓我回想起那陣嘔吐，伴隨著紅酒、滷味，以及胃酸！

跟留俄的S在一起後，我才知道有「伏特加」這玩意。聽說俄國冬日寒冷，有時喝酒是為了取暖，而不是為了買醉，我著迷於S的一切，偶爾與她喝醉做愛到天明。

伏特加烈，40%的濃度我無法直接喝，總是搭著一些調酒、氣泡水，才不致灼傷自己。倒是從那紅酒事件，我幾乎不在心情不好的時候喝酒。不過，也沒那麼準確是從紅酒事件開始，像是父親剛過世的後幾年，正好是我接案人生大爆發的幾年，我的壓力與父親過世後的無盡悲傷，大概全都在伏特加裡給麻痺了。一直到前幾年胃不舒服到我只要碰觸任何一點刺激性飲食就會發作，我才慢慢地減少讓自己墜入酒精的迷幻裡。

有那麼一個時期，我貪戀剛進入「醉」的狀態，知道自己只是行為不受控制，但腦袋清醒，但有更多時候，我發現我有無盡的控制欲，要求自己即使喝醉了，不論是打字或是行為，都依然不許脫序，只得待在那條理分明以及沈著穩重裡。我以為，那是大部分喝醉的人也會有的感覺：雖然醉了，但知道自己說了什麼、做了什麼，所以會特別克制自己的行為，不會跟醒來時是判若兩人。

有趣的事是，我幾乎無法在喝醉的時候做出太過分脫序的行為，連打字都正襟危坐（並且還能把這四個字丟去google看自己有沒有寫錯，還能回留言）如果要我說，我真正感覺自己是個「十分自律且對自己嚴苛的人」大概就是此時此刻了吧！即便心裡有再多不吐不快、再多想要抱怨的人事物，或者面對什麼負面的情緒想要大罵三字經，不曉得為什麼，喝醉的時候我一個字也吐不出來，潛意識裡我竟然會提醒自己：「你喝醉了，不可以亂說話。」這才是喝醉的最高級吧！

後來慢慢地習慣了，只在「心情好的時候喝酒」也是某一種莫名的體內機制。也許是因為到了真正「不好的」狀態裡喝酒，進入「醉」的時刻很容易在隔天醒來，不知道自己幹了什麼蠢事（連打字都打不順了，要命。）真的要我說我有多自律，大概喝酒這件事能代表。比如說，我可以知道再喝下去我隔天會無法起床頭暈一整天；比如說，我知道再多一口我隔日會宿醉想吐到無法做事，或者胃的老毛病會爆發開來，讓我無法好好吃飯！

兩年前的此刻，我經常在疼痛中醒來，常不知道那種全身痛到無法翻身的日子何時才能到頭。昨日看到Facebook的回顧，看到兩年前身體無一日不疼痛的貼文，便感謝起今日此刻我還能健壯地抵擋著所有排山倒海的壓力、焦慮。今日恰巧忙完了棘手的書籍設計，趕忙將一些簡單的案子在夜深人靜時完成：「那不，來喝個酒吧！」我想今日此刻是多麼適合伴著酒精入睡的日子。

本想邊看《Another Round／醉好的時光》邊慢慢地喝著酒到電影看完。但酒精是這樣的，對於一個愛寫字的人來說，酒精常常伴隨著創作的可能，就像電影裡那些抵達一定的酒精濃度所發揮的事。我常常醒來忘記我說過什麼、寫過什麼，但沒有一次說錯什麼。我想，在某一個狀態裡，我的理智永恆大於酒精濃度，如此才不致於行為脫序，那應該是極高的自我要求了吧！

我只在心情好的時候喝醉！伏特加、梅酒、電影與文字。

20210525，高雄。當作日記。

P.S
我是真的醉了。但應該沒錯說什麼。電影沒看完。醒來再看。本來是在健身房的滑步機上看的，但疫情來臨都不知何時解禁！願台灣一切安好，早日度過難關。

沒圖。喝醉瞎扯一篇。哈哈。強烈推薦伏特加，好醉無味！哈哈哈。再次提醒「未成年請勿飲酒」