寫在國境之南09

2024啊

我在過去的一年多，過得不怎麼好。但是有些人事物，想起來，我還是很謝謝他們，願意把待人的好放在我身上。讓我想起來就覺得有一點點前進的勇氣。

我近期因為崩潰，透過執業心理師的節目及書籍，開始在接觸潛意識、童年創傷之類的東西。才發現，原來過去我會認為諮商可有可無，可能是因為我太需要別人聽我說話的整理過程。也可能是過往我迴避傷痛、兼之認識自己不夠深刻，我也就無法接納自己。心理諮商在這種狀況下，就會幫助很有限。

活過這麼多年後，我自己也覺得奇怪，為什麼偏偏是這個間點呢？為什麼人生的停頓，會這麼剛好在這個時間點呢？我正在面臨什麼？當然很大因素是壓力，也是被事件引發感覺、被人激發出各種不舒適。所以像是落花生一樣牽連著，一個接一個爆。爆到最後，才發現根源是什麼。我也才在回首崩潰過程中的我，發現，我的內在，比起以前相對願意原諒自己、接納自己、相信自己。所以現在的我，比起以前只能夠逼自己遺忘，變成可以把傷口攤開。我的大腦不由分說進入風暴狀態，開始讓創傷浮現。因為我知道，我已經不會責備自己了。也不會相信責備我的人。所以，大腦選在一個安全的時機，讓我去面對那些我依然害怕的人事物。

我的崩潰，從我就是拒絕、迴避別人，但是旁觀者卻腦中都是愛情廢料硬要製造機會開始。我覺得我的意願不受尊重，讓我很不舒服。接下來則是欺瞞。然後我發現了溝通不良關係霸凌PUA，再來則是信任崩解，然後是安全界線被侵犯。這種期間，我還要承受不尊重人、有理說不清、不用大腦工作的同事，他們帶來的各種困擾。我的壓力一直疊加，而在壓力源未能調節的情況下，即使我努力排解壓力，也於事無補。引發我創傷經驗的人，他們的人格類型，在我這裡，是我成長過程中討厭、不擅長處理的類型的縮影。他們做的事，則是直接對應到造成我創傷的事件。所以我在一連串讓我崩潰的壓力下，就爆掉了。這其中一定有我的投射，我一定有把什麼投射進去，所以錯綜複雜。他們的作用就是線頭，讓我循線找到我過往事件、發現我有多受困於創傷經驗。

我很想要不害怕的生活，很想要活得自在一些。我自己本身對於我太自我、可以選擇不同，還是感到開心的。因為我其實很討厭那些讓我疲於應付的人，所以我很感謝我敢於選擇不同。即使我前進得很辛苦。

我過去一年，也得到不少讓我感謝的善意，跟讓我自在的人際關係。在這其中，我感覺到自己被接住，感覺到自己的渴求，感覺到自己的內在在哭，感覺到自己對人生還沒有放棄。感覺到想要找一前進的方向。

人生是旅程。我後來發現這是我對人生的想法。每個人選擇用不同的方式認識世界、體驗人生。所以每個人都會來來去去，因為我們都是走在自己的人生裡，而不僅僅是走在他人人生的邊上。我的人生，多多少少因為要照顧他人、照顧小貓覺得被困住。但是回過頭來想想，這也是我的旅程之一。我跟小貓的交會，是我們共度的旅程。是我跟小貓獨有且共享的體驗。

所以啊，這一段旅程的不如意的痛，不代表下一段旅程的樣貌。就前進吧，反正人生沒有不前進這個選擇。不是有意識的前進，時間也會把人變老。那麼，就還是前進吧。我知道我在困頓中，但是我現在，在旅程中選擇不走在叢林裡，而是走在荒漠裡，好讓自己看見內心、看見內在那個自我。

我希望我不要活成無法自我實現，所以乞憐愛情的模樣。我不是說我因此不談戀愛，而是希望自己在戀愛中昂首做自己、跟對方平等尊重相待。某前任給我的苦我受夠了，我知道我根本沒必要忍受沒家教的人。我也希望，我維持著尊重自己及他人的界線、看重自己的感覺。人跟人的相遇是緣分，不是強求。相遇時好好珍視自己、對自己誠實，也好好珍重他人。那麼，即使離散，我們也會記得，交會時互放的光彩。