踽踽獨行的任性

16歲尾巴的夏日，跟著社團北上參賽，第一次脫離家庭的掌控，像隻自由放飛的籠中鳥，想要做的事，早在腦中計畫好。帶著任務和同儕生活在一起，沒日沒夜的準備比賽，討論到深夜，然後出門夜遊……我們睡在大學宿舍，做著大學生會做的事，提早體驗到自由的滋味。儘管有著校譽的顧忌和學姐的約束，不至於有什麼太誇張的行徑，但那種氛圍感對一個小高中生來說，無比美好。

結束了將近兩週集體生活的我，早就想好要在台北多留幾天，趁機見見世面，其中一天就是要去當時全台唯一也是首例的24小時書店——敦南誠品，而且我誰也沒說，就決定好要一個人去，並在那裡過夜。

當時的心情，像是在黑壓壓喘不過氣的時光中，抓到了某段珍貴的、可以叛逃的間隙，但要叛逃的是什麼？自己其實也不清楚……

那一晚如計畫中，背著少少的行李，我把書店裡裡外外逛個遍，書也看得盡興，只是夜半忍不住疲累，沒有像那些真正厲害的背包客，席地看書之餘，就著背包低頭小憩，而是點了一杯對學生來說價位不菲的咖啡，坐在書店旁邊一樣24小時不打烊的咖啡廳裡，隨意發呆、寫點什麼無關緊要的雜記，直到天明……沒有事先告訴我那些同伴們這個小計畫，以致於回去向他們提起這段小插曲，有人欣羨，也有人覺得太瘋狂，但有一種情緒我記得特別清楚，那個孤獨一人的夜晚、那個陌生的環境，我卻莫名的放鬆愉悅。

我喜歡一個人安靜的散步，我喜歡在盛大歡樂的聚會後獨自一人離去。不是不能面對或融入群體，而是接收了各式各樣的訊息和情感交流之後，必須留點空間讓自己慢慢沉澱。

我不會用「不擅社交」來形容自己，在每個必要的社交場合裡，把它當成一齣戲，我還算是個稱職的演員，圓融的扮演著劇本上的角色，只是每次謝幕後，都需要一段不短的修復期；演出時過於用力的把自己拆解，演完得再把碎片一塊塊拼湊回完整的自己。

一開始我沒發覺自己是這樣的，年輕時再怎麽破碎，都以爲自己能好得快，傷口縫縫補補，出場仍舊光鮮，直到這些年，某一次馬不停蹄連續轉換幾個不同的行程，心中生出了巨大的疲憊和負面情緒，當下還以爲是年紀大了，體力不支，回顧時才恍然大悟，是自己心中那踽踽獨行的任性又在作祟。

最近一次發現這個小毛病又犯了，是在出差與一群來自各地的學員上課一整天後，收到兩週前就說好要相約的老友，準時的邀約訊息，那一瞬間的抗拒感，即使是面對自己那麼要好的多年老友，還是會有卻步的念頭。我們一起度過了很愉快的夜晚，在一間充滿異地風情的咖啡店，喝著好喝的飲料，聊得很開心。其實我當天一人獨處也不會更開心，只是心裡總是有種反射性的抗拒，必需要有意識的去分辨，何時可以、甚至"應該"出去社交，何時又該把時間留給自己。

爲此我想應該特別感謝陪伴身邊好幾載的親密伴侶，還有包容我常常間歇性無故消失的老友們，也許你們並不知道我那總是無時無刻腦洞大開後，想要踽踽獨行的任性的各種念頭，也不知道我那些內心掙扎又糾結的藍調文青小劇場，但你們一直給我足夠的空間和信任，所以我可以在自己的異想世界裡天馬行空，也可以很安全的回到地上正常生活。

夫復何求。