[七日書] Day2 别跟我说了！我不想知道！

第二天
記一次你想要大喊「我不幹了！」的時刻。

作为一个比较容易坚持的人，其实还算比较少中途放弃。我总怀疑是因为惯性，就算很不爽，我也很能忍，要一忍再忍，左右坚持，内心煎熬很久，也无法放弃。真的怀疑内耗已经成为我的一种生活方式，很少有干脆利落的时刻。

但是水滴也有石穿的时候，水满还可以漫过金山，溢满世界，让整个城市为之倾倒。我想，我的水满的时候，再迟钝，我也会终于醒悟过来吧。

小时候我是一个安静的小女孩，似乎很符合大家对女生的刻板印象，当然也得到了很多大人的夸奖。可能也是这些夸奖，给我形成了正面反馈，让我觉得自己做对了，所以我总是坐在一边很安静，要么看书，看电视，听大人在一旁讲话。可能他们以为我听不懂吧，也没有什么避讳，什么亲戚同事之间的八卦都会聊。听多了，其实我早就懂得了很多大人之间的人情世故和龃龉。

后来经常是我和妈妈一起吃饭，我就默默的吃饭，听她说话。不管是工作上的事情，还是亲戚之间的相处，还是指责爸爸的各种不是，事无巨细的跟我说个不停。大多数时候，我是沉默的。偶尔我会提几个不痛不痒的问题，像一个尽职尽责的捧哏。但事实上，这些人和事，除了我爸以外，似乎和我也没有什么交集。但天天日日如此，似乎也没有什么改变，人还是那些人，事还是那些事，顶多时间地点，涉及的人物从这个变成那个吧。

现在想想，如果从她的角度出发，可能这些话，她也没有别人可以倾诉。特别是关于家庭内部，亲戚的一些吐槽或牢骚。可是对于一个小学生或者初中生的我来说，我很像一个会搭话的，私人订制的情绪垃圾桶。只有接收，一定支持，没有反驳，也没有judge。而跟我讲这些话的也是我的亲人，我又有什么理由不同意她，和她站在一起呢？我猜，可能因为我是一个好的倾听者，捧哏，情绪价值提供者，她才会持续的讲那么多年吧。也难怪，现在的我依然是会默默倾听对方把事情讲完，却很少说出我自己心情的人。因为好像，很少有人问我，今天过得怎么样？有什么不开心的事吗？可能要怪我自己，一直都是那个别人家的完美小孩吧。我能有什么烦恼？

一直到我离开家去上高中，我都以为这一切很正常。住在女生宿舍之后，这些都变了。我们经常聊天，当然不可能只是我听别人说，大家都是平等的同学，你一言我一语，很愉快的聊天。等到假期回家的时候，坐在饭桌前，妈妈又开始说那些事情，我才觉得有点不对劲。差不多几个月才回来一次的我，亲戚可能只算是有点大概印象的陌生人了。而我不在家的时候，发生了那么多事，似乎跟我没有什么关系。因为过几天我又走了，他们的生活又会远离我，实际上，真的没有任何交集。而我在学校发生什么呢？她简单问了几句，但我似乎也只能说，一切都好。然后又像以往一样，我默默吃饭，她开始讲述那些林林总总的小事……那时候，其实我的压力很大。因为去了新的环境，有了全新的老师同学，竞争也异常激烈，课业再也不像以前那样轻松了。但似乎，这些也真的就是我一个人的事……没有人在意我所担心的，感到的压力，我又变成了一个情绪垃圾桶。终于，水漫过了我的头顶。我已经忘了她具体在讲什么事情，或许又是我爸做了什么让她生气的事情吧。但我突然很生气的说，别跟我说了！我不想知道！跟我有什么关系！然后就站起来，离开了餐桌，回我的房间然后把门重重的关上了。

一直以来，我很惊讶于自己那一刻的反应。但可能那些我不关心的絮语，像一股细细的凉水，一直浇在我的心上……我没有反抗过，因为我以为那就是正常，但我又能说什么不同意的话吗？因为不是我经历的事情，好像跟我也没有什么直接关系。那个年代，我还不知道什么是客体/课题分离，我也不懂什么叫情绪垃圾桶。我只是觉得，我听了太多，听了太久，我真的不想再听了。虽然可能，我还总是习惯，做一个沉默的聆听者。