【跨年】我的2024
又是一年即将过去了，回想去年11月的歌曲和秋叶，仿佛还在眼前。转眼这一年又过去了。只要细数，就会发现，2024这一整年，真的没有白过。每个月大概都有惊喜。
1月，我做了些什么呢？
其实2024年1月1日到了的那天，我的心情是有点沉重的。因为我的29岁即将结束了，再过几天，我的整个20代就要结束，我要奔三了。我心情有点沉重。我好像还没有做好足够的准备去迎接它。回想从25岁以来，后面这几年我都没有去过很多地方，也没什么成就，顿时觉得更加没做好准备了。如果它足够精彩，那也不留遗憾。可是它不够精彩，所以很遗憾。尤其是我二十代有三年都在疫情中度过。我宝贵的青春，就这样被白白浪费了整整三年，想想都觉得遗憾。为什么我要经历这样的事，为什么偏偏赶上了我？
1月5号那天，我叫了Stephen和我一起出去过了生日。那天上午我们还在六楼档案室里找凭证，我问她，今天我的生日，中午陪我一起出去吃饭吧？于是我们中午一起去吃了麻辣烫，买了咖啡喝。吃完饭之后，Stephen突然说想去喝下午茶，于是我们翘了班，跑到里公司30公里之外的地方去喝了下午茶。
刚好这天，我等了好几天的咖啡豆送到了。这包豆子是我前几天买的，名字叫甜地球，很好听，而且据说做冰美式很好喝。虽然现在好像不是喝冰美式的季节，但我已经迫不及待了，就下单了一包。这几天一直在看物流信息，在我生日的这天送到了。那天下班后，我迫不及待地拆开，用摩卡壶煮了一壶，怎么说呢，味道有点让人失望。油脂很丰富，但尝着有一点咸菜的感觉，不是那种想象中清爽的口感。
接近下午五点的时候，我走了出去，到了没有人的地方，能看到落日的地方，度过了从29岁到30岁的那个时刻。当看着时间从16：59转到17:00的那一刻，我彻底地告别了我的二十代，我就这样庸庸碌碌，毫无平仄起伏地迎接了我三十代的开始。真是无聊啊，不是吗？这么重要的时刻，至少要一个盛大的派对才配得上啊。为什么，这么重要的一天，这么重要的时刻，就像什么也没有发生过一样，就在公司里度过了？无聊，真是无聊。
晚上回到办公室里，我录了一个生日视频，但是今天的精神状态不佳，我看到手机屏幕里自己疲惫的脸色，下垂的眼袋，带着帽子也掩盖不住没洗的头发，比起去年生日那天的状态差远了。我实在看不过去了，就停止了录制，那条视频直到今天我都没有剪辑，那个糟糕的精神状态，我不想再看第二遍。
我当天还在新买的日历上写下来这一天的感想，写着写着就开始颓丧了。我不记得自己都写了什么，但好像都是一些对于30岁的人已经无法再像20岁那样保持活力和梦想的话，一些很刻板印象的话，不知为什么会从我笔下写出来。我是在害怕什么吗，还是在焦虑什么？
但有一点，有一句话我是记得的：从现在开始，再也不想做那些不切实际的梦了。有什么想要实现的，就从现在开始付诸行动。
哦对了，我这个月还和网络上的极端女拳吵架来着。我只是看到一群人在高喊着恐同的话，觉得很看不下去，说了一句不要歧视，结果突然就被一群人当成了攻击的对象，我才知道原来豆瓣是如此扭曲的一个社区，有那么多扭曲的生物聚集在这里，好像一群粪坑里的蛆虫，彼此都早已闻不见对方身上的恶臭味，只要有一个不同的声音在这里出现，立马就会被注目。我真的很难想象在这个国度里，还有那么多人对自己的愚蠢愚昧反智不以为耻，反以为荣的。这个世界到底怎么了，从小我们就被教育向往光明，向往真善美，我以为世界上所有人都会向光明靠拢，向真善美靠拢，究竟是从什么时候开始，假恶丑也开始被人美化、被合理化了？如果给了假恶丑这样的机会，它会怎样蔓延，如果它蔓延开了，这个世界上，你们在座的各位，有谁能承受起这个后果？
在影视作品里，在游戏里，如果一个世界开始变得癫狂，一定是有人在背后操纵，这个人这么做的理由，一定是想毁灭这个世界。那么现在呢，会不会也有人在背后操纵，引导，躲在阴暗扭曲中狂笑，自己离毁灭世界又更近了一步？
我花了一周的时间搞明白了，豆瓣上的那些极端分子，它们究竟是想警醒世人，还是想要煽动些什么。这一点真的很难分辨，游行和口号，有时候是为了警醒世人，有时候是为了煽动情绪。它们明显属于后者。它们只是想发泄心中的戾气，攻击所有和它们想法不同的声音，却根本不想改变什么。女权？真是一个笑话。女性如果要为自己争取权利，这个权利也不属于它们。它们活该被拐骗到山里，活该给人生八胎，活该在职场上被排挤，被侵犯权利，它们活该被心怀不轨的异性跟踪，骚扰，它们所有的认知都配得上它们经受的苦难。比起之前见识过的低能男性，今年我又有幸见识到了低能女性，就让它们去底层互害吧，互相撕扯得蓬头垢面血肉模糊，who cares.
生气归生气，在研究咖啡上还是有一些进展的。这个月印象深刻的咖啡豆有：液体黑巧和野孩子。这个月喜欢用的咖啡器具是星粒三。之前就一直想要一个能在办公室使用的简易意式设备，我想买星粒三已经想了很久了，这个月终于买回来了，意外发现出品非常好，比我的小绿和摩卡壶都更好。放了三个月的豆子，居然做出来非常好喝，浓缩的口感非常顺滑，加了牛奶以后，我真的喝出了豆子上标注的风味。最让我惊喜的是野孩子这支豆子，豆子风味标注的是【可以喝的香草冰激凌】之前用它做了一壶冷萃咖啡，纯纯的烟灰水，我几乎都已经放弃它了，用星粒三做了一回，加了0糖厚椰乳和牛奶，我居然喝到了香草冰激凌的味道，太让我惊喜了。液体黑巧也是，加了厚椰乳和牛奶，我真的喝到了香草冰激凌的味道。
其实这个月还有喝了别的豆子，但印象不如这两支豆子深刻，所以就不展开描述了，毕竟这不是一篇咖啡日记，而是跨年总结。关于其他豆子的故事，有机会我会在专门的咖啡日记里展开讲。
2月，我做了些什么呢？
这个月过年了，过年前公司要排节目，赵小四他们每天都去彩排，我没节目，每天在办公室里喝着咖啡玩饥荒，太舒服了。我发现办公室里的大显示器玩饥荒太爽了。
过年前，马有斌被调查了，之后江如花就突然把我叫到马有斌办公室，我以为他要说我每天上班玩游戏，喝咖啡，结果他说我考勤太差，全公司属我最差。听到考勤我就松了一口气，看来玩游戏的事情没暴露，也没说我研究咖啡怎么怎么，每天张口闭口就是考勤，一点也不新鲜。
马有斌在那说话的时候，江如花就坐我旁边，一言不发，我刚开始还以为她是觉得自己管不了我，所以让小马来管我，后来我想了想，她是在玩隐身呢，现在这个局面是小马批评我，我接受小马的批评，然后她美美隐身。江如花一贯擅长回避矛盾，把矛头引到别人身上。
小马说刚才有人来查考勤，查到我考勤全公司垫底，把我名字记上走了。我问那对我有啥影响么？小马说对我没啥影响，说你就只考虑对你自己有没有影响，不想想对公司有什么影响，是极度自私的行为！我说，那人肯定是要先为自己的利益着想啊。他沉默了几秒，然后又开始说别的。我问他为什么要查考勤？他说要查查有没有吃空饷的。吃空饷，用课本上的术语来说就是“ghost employee”，读研的时候我们都做过group project，要查出一个公司有没有ghost employee，就要看看公司的账上有没有他的工资，考勤也是一方面。如果一个人有工资，却从来没打过卡，没出过勤，就有可能是ghost employee，但现在我是有考勤的，只要有考勤就说明是真实来公司上班的员工，这跟迟不迟到有关系吗？查迟到是为了查空饷，你蒙谁呢？想找人撒气就直说，也不找个像样点的理由。
今年公司的联欢会有一个抽红包的节目，每个人拿一个号码，按照号码的尾号抽奖。所有尾号是某位数的人，排队去抽奖箱里领红包。我开始还坐在场馆里看演出，可能是前一天熬夜了，今天精神不太好，场馆里的音响质量太差，低频的声波震得我感觉心脏都在跟着一起共振，我觉得很难受，就起身出去了。明天就放假了，趁着所有人都在看节目，我把办公室里的咖啡设备都收拾到车里去了。放假前的感觉总是美好的，把所有的东西都从一个地方搬回家是一件很好的事，要是新年之后不用再回来上班，要是能永远把东西搬走就好了。
等了好几拨抽奖队伍，我才听到我这个尾号要抽奖了。我回来的时候Stephen刚好出来，我问她刚才是哪两个尾号抽奖？她说是5和0，叫我赶紧去。我进去的时候，大部队基本已经都抽完奖了，有同事在那里看箱子，我就从箱子里拿了一个红包出来。打开红包，是一张红色的100，那感觉就像收到压岁钱了一样。看周围同事的反应，我才知道100是箱子里面值最大的钱币了。周围的几个人看到我抽了一百，就争相告诉了其他的人，说哎！那谁抽了100，我才知道大多数人抽的都是10,20,50。我抽的居然是箱子里面值最大的。
其他人听到我抽了一百都是很兴奋的表情，很惊叹，只有江如花回头看了我一眼，我看到她的表情，好像很复杂，很意味深长地看着我，那表情好像在说，你也配抽到100？
后来我才知道，她抽了10块钱。不是，这活动不就是个游戏而已么，你们在座的各位，有谁差那100块钱，几十块钱吗？我是真没想到，有人连个游戏都要计较。经常在网上看到一句话，说“你这人一辈子吃不上四个热菜”，我以为只是个段子而已，没想到居然是真的。在看到江如花那个眼神之前，我都没想过一个抽奖游戏会和个人命运挂钩。有些人生来就是10块钱的命，有些人生来就是100块钱的命。在看到她那个反应之前，我还真没这么想过。
这个月热衷于拍vlog视频，我想把我的个人账号经营起来。我拍了很多做咖啡的视频，还拍了新年vlog。不过剪视频太累了。
这个月提名的咖啡豆：野草莓，这个豆子是我看到网上很多人都在提，就忍不住好奇买了。本来看名字以为是香精豆，心想香精就香精吧，我要看看好不好喝，但买回来发现不是香精豆，刚拿到手油脂很丰富，但一股烟熏味，养了一个月以后突然变得超级香超级甜，做奶咖那个突出的甜感，我从来没喝过那么甜的拿铁，真的很好喝。我一边玩饥荒一边喝野草莓做的奶咖。
3月，我做了些什么呢？
这个月顾洁又分配给我和赵小四一个新的工作，让我们去盘点仓库的报废库存。去年年底来做清产核资的事务所，应该是清产核资工作的延续，要处理公司里的不良资产。我和赵小四去了发运部门，跟着发运部门的师傅走了一圈，看了一遍所有报废设备的位置，我心里大概就知道这个活该怎么做了。盘点存货这个活，我来了两年，已经不是第一次做了，去年年初和审计事务所的漂亮女生一起盘点的细节还历历在目，无非就是每台设备的铭牌，型号，以及和表格上能不能对应起来。
报废设备有三千多台，大多数都是落了灰的，我对于这些要擦灰的工作不觉得有什么，只要是我能理解得了，并且做得了的工作，我都不会感到焦虑和不安。我最怕的是别人都在忙碌着，我什么也不知道，什么也做不了。我给Stephen拍了照片，说你猜我在做什么？她说，你在盘点库存？她问我，你觉得盘库存和拍凭证，这两个你更喜欢哪个？我本来想说更喜欢盘库存，想了想，我说我哪个也不喜欢，如果非要选一个，那就盘库存吧。至少还能出去放放风。
你别说，三月份出来盘库存，心情还挺不错，公司园区里的花都开了，每天出门和回去的时候，一路上都能看到花。这个月我和赵小四也聊了很多，他给我讲了他家里的一些事，一些家长里短，以前在办公室他从来不说这些，我们平时也不怎么说话。聊聊天是好事。我们每天出去盘库存，回办公室的时候蹭了一身的灰，我们灰头土脸地去办公室找顾洁汇报工作进度，她一看见我们就笑了。旁边火火一见了我们就叫，哎呀，快看这两个土人儿回来了！
这个月我在电脑上下载了一个Sims 4，开了一个新的存档，杀死了两个室友的女主人公，收养了室友的两个孩子，还做起了自己的生意，收养了一只奶牛猫，一直奶牛狗。奶牛猫叫豆腐，奶牛狗叫口香糖。她开了小吃摊，还找了一份作家的工作。平时去上班的时候，小吃摊就交给两个孩子打理。两个孩子也很乐意为这个家庭做事情，小吃摊的生意经营得很好。等攒了足够的本钱之后，女主就开了一个素食餐馆，里面做一些营养美味的素食。去开店的时候，豆腐也跟着一起。客人们在店里吃饭，豆腐就在店里乱窜。女主后来辞去了出版社的工作，自己成了独立作家，写下了一个系列故事，讲述了自己当年是如何杀害两个室友，又是如何抚养两个孩子长大的故事。
我沉迷于经营素食馆，开店开得我自己都想吃素食了。每天盘库存回来，我就争分夺秒地玩一会儿，有时候发运部门的师傅忙着发货，顾不上帮我们盘点，我们就可以在办公室呆一上午，我就可以惬意地玩一上午游戏。
哦对了，我这个月还得了急性肠胃炎，上吐下泻一晚上，我本来以为和第二次得新冠一样，吐一次，喝一点电解质水，吃一点黑糖就没事了，但是过了一会儿又去吐了，把刚喝的水也吐出来了。还去了急诊。这个事情我已经讲过无数次了，现在回忆的时候，已经不想再展开了，恐怖的记忆。我对急诊有阴影。不过休息在家的那天，我休息得非常好，早上起床感觉精神很饱满，这是为数不多的，我早起上班能精力饱满的时候，真是难得。到了办公室，顾洁过来问我好点没有，她说最近公司里有好多人都是上吐下泻，说隔壁办公室昨天还集体拉肚子。我本来以为是吃外卖吃坏了，到现在也搞不清楚，当时到底为什么得肠胃炎。
这个月提名的咖啡豆：糖渍果子、休息日。糖渍果子有一股甜甜的水果糖的味道，是很好喝的日晒埃塞，就连喝完咖啡再往杯子里倒一杯水，都有一股关东糖的味道。喝了糖渍果子，下午再去盘库存，整个下午心情都很明亮。我一边听着饥荒的夏天bgm一边干活。
休息日是一个做奶咖很好喝的豆子，风味描述是柑橘、红茶、奶油饼干，用它做了一杯奶咖，带着出门去盘库存，真的有一股奶油的味道。
这个月最喜欢用的咖啡器具是9 barista，据说是摩卡壶的天花板，豆子本身是什么风味，9 bar萃出来就是什么风味。网上基本没有说9 bar不好的，除了不会调教，经常炸壶以外。网上也有几家店在卖，但价格都不统一，还有一些便宜的国产高仿壶，把黄铜镀镍的材质换成了不锈钢，美其名曰是“祖国版9 bar”，高仿什么时候也可以冠冕堂皇地说着自己是“祖国版”了？真是搞笑。十几年前抄袭和造假的或多或少还会心虚，现在抄袭和高仿都可以理直气壮了，只要披上了“爱国”的旗号，你什么都可以做，对吧？
可惜9 bar给我的使用感觉并没有想象中那么好。我用9 bar萃取了几个浅烘的豆子，萃出来的味道只有酸，萃取了一个中深烘焙的低因豆，还是觉得酸，我以为是萃取不足，又把磨调细了一点，结果反而更酸了，上Reddit的咖啡组也没找到解决办法。最后我还是用回了我的星粒三。糖渍果子用9 bar做出来有酸味和焦味，用星粒三做出来是顺滑的果汁感。
4月，我做了些什么呢？
这个月又跟爆爆果实吵架了，我把她拉黑了。她这段时间真的很不对劲，自从生了孩子以后，她越来越喜怒无常了，最近突然开始纠结未来人工智能要是全面替代了人类该怎么办？她想从现在开始防微杜渐，找一份不会被AI替代的工作，以防二十年以后被AI替代而失业下岗，到时候人到中年，拖家带口，拖着三个孩子生活艰难。
怎么说呢，我听着她的这些言论，真是狗听了都摇头，猫听了也摇头。要想中年拖家带口，家破人亡，首先你要有三个孩子。你现在才一个，就开始幻想三个孩子吃不饱饭的生活了？如果真要防微杜渐，那是不是从现在开始，就不要生那么多孩子比较好？这样就可以一劳永逸地避免你所担心的那种问题了。其次，这世界上有那么多行业，你怎么知道Ai会取代所有行业，难道除了计算机，其他行业都会被取代吗？除了计算机，其他的工作就都不能做了吗？AI是行业百草枯吗？我真的不知道她脑子是怎么想的，一会儿说这个孩子把她折磨得够呛，还劝我以后千万不要生孩子，一会儿又说要生二胎，说一个孩子太孤独了，一会儿又说保底两个，预计2~3个，说句不好听的话，你这才生了一个孩子，就已经癫成这样了，再生两个三个，你不怕自己变异吗？到时候你还是人类吗？
最可笑的是我问她为什么要生二胎，她说一个孩子太孤独了，老了没人陪。什么叫“一个孩子老了没人陪”？你这么说的意思，就是肯定了你孩子以后不会结婚，不会有自己的家庭？你孩子现在才几个月，你就知道他老了没人陪？他不会有自己的家庭吗？不会有自己的孩子？不会有自己的朋友吗？就算你再生一个孩子给他作伴，那等他长大成人了，有了自己的伴侣和孩子，他的生活重心肯定是围绕着自己的小家和朋友，还会和自己的兄弟姐妹经常来往吗？我知道你很癫，但是你先别癫，你先冷静一下，自己看看你说的是什么？
我本来想忍住的，但实在是忍不了了，我知道这个朋友失而复得有多么不容易，有多么值得珍惜，但我真的受不了，这已经超出我能忍耐的极限了。所以最后我还是拉黑了她。
有天下午部门开会，开到一半突然听见外面在嚎，我刚开始还以为是谁家的小孩子在瞎闹，后来听到周围同事议论，才知道是有个工人心梗去世了，家属过来闹。这段时间我和赵小四天天去盘库存，和顾洁的关系也有所缓和，至少让她看到，我是在做事的。我感觉她对我的态度似乎也有所转变。开会的时候还笑着让我坐她旁边，我的职场人际关系在慢慢地有所起色。
那天下午开完会，我坐在假山喷泉的旁边，下午阳光很灿烂，微风吹来，带着春天的温热，我喜欢的奶牛猫趴在我旁边晒太阳，这一切美好的世界，那个去世的工人看不到了，我现在每天上班都很累，经常感觉心慌胸闷。要是我有一天猝死了，这个世界的光和热我也看不到了。如果我是那个工人，他去世以后他的家属来公司闹赔偿，被他以前的同事们围观，即使他生前再怎样维持职场人际关系，死后这一切也不由他控制了。一切事情的走向他都无法控制了。如果有一天我离开这个世界了，这个世界上围绕我的所有事物走向我都无法控制了，那我可真是死不瞑目。不行，我还是想好好活着，为了维系我身边的人际关系，为了这世界上的光和热。
这个月又被安排了一个任务，要我们参加青年节的活动，跳集体舞。本来每天就够累的了，哪有精力再跳舞？彭佳要我们每天中午午休时间跳舞，说其他工会都在利用中午的时间练习。我和赵小四每天吃完午饭都想午休一会儿，她每天中午她都带着综合办的一个女生来我们办公室跳舞。我们谁都不会跳那个舞，几个人在办公室里跟着视频练习，群魔乱舞，那画面不敢想象。赵小四明显不太愿意，那舞蹈是女生跳的，他一个男生实在跳不来。其实我也不太愿意，后来我就说自己晚上回家练习。彭佳还让我把芝士也叫来练，芝士给我发微信说她社恐，不想去。我说那咱俩就换个地方练，别跟她们一起。我就奇了怪了，连工会主席都没要求我们每天午休的时候练习，她一个普通员工操心什么？还组织我们大家一起练，你是什么负责人吗？你这个心操得可真是多。
这个月底我又去了一次医院急诊。我每天还是休息不好，盘库存盘了两个月了还没盘完。加上跳舞的活动，每天中午也不能休息，为了五一放上那么几天可怜的假，前一周要连着上八天班，我真的累倒了，累到下班连开车回家都开不回去，开到路上我就感觉自己在濒临crash down的边缘了，把车停在路边，在车里躺下闭目养神了好一会儿才接着往回开，我当时就觉得，平时每天下班都走的那条路怎么就那么长，这条路怎么那么长，我怎么还没有开到，怎么还不到啊。快要到家的时候我突然感觉手心发麻，然后突然间心慌，我赶紧把车停到路边，给我妈打电话，边打电话我就边觉得四肢不能动弹了。我妈要赶过来也得十几分钟，我觉得我真的不行了。挂了电话在车里坐了一会儿，感觉缓过来一点。去了医院，我就戴上耳机，做了个心电图，没啥事，医生问我生气了没？让我去检查一下甲状腺。我真的是累着了。连着上了八天班真的顶不住了，还要再上第九天，我直接请假了。给江如花请了假，因为前段时间给她女儿租房子，她破天荒地态度很好，还关心了我两句，问我哪里不舒服。
对了，这个月我还帮别人做了翻译。先是江如花，突然过来问我能不能给马来西亚打电话租房子，说她女儿要去马来西亚留学，让我给马来西亚的房东打电话。跟马来西亚的房东交谈的时候，让我有一种错觉，我感觉好像回到了那些自己留学租房时的生活。然后才反应过来，留学租房的已经不是我了。我也曾经是在国外生活过的人，为什么我现在会在这里？
我先是给江如花办好了租房，然后她又反悔了，说是推迟开学时间了，想先把那边的房子退了，租学校公寓，然后又让我跟房东说要退租。我就不明白了，开学这么重要的事，事先为什么不想好？之前说4月去报道，然后突然就改成了九月，这么重要的事情也可以这样变来变去吗？那你能不能想好了再租房子？
最搞笑的是顾洁让我们下去盘库存，她让我在办公室里帮她给房东打电话，你不让我做工作，让我在工作时间给你干私事，那到时候工作完不成，领导怪罪的是谁？而且给她发了很多次邮件，打了两次电话，每次都弄很长时间，她没有一次走的时候跟我说过谢谢，事后也没有任何感谢的表示，连个小零食都没给过。我是热心肠才帮你个忙，你该不会觉得你占了我的便宜吧？
然后是舅舅的亲戚说要给国外的银行打电话，需要一个翻译，让我当翻译。说好了晚上九点银行那边会打电话过来，他八点就来了，在家里聊天聊了一个小时，然后到了九点，发现银行那边发了一封邮件过来，说是尝试打电话但是打不进来。我一看他的手机，发现把所有的境外来电全都拦截了，不愧是华为手机，默认所有境外来电都是诈骗。我本来那天晚上还要看淘宝上咖啡豆的直播，这人一直在我家里磨蹭到晚上十点才走。我真的很火，我是晚上在家，但并不代表着我可以随时接待你，我还有自己的事情要做。我晚上在家是要休息的，不是要让你来打扰的。
而且最关键的是，我拿着他的手机给欧洲的银行打过去电话，问了一下才知道，人家说的“翻译”是说银行会配一个中文翻译和客户沟通，不是要客户自己带一个英文翻译。我当时打电话说我是xx先生的翻译，对面说但是我们的翻译还没到。我当时就觉得奇怪，如果对面也有翻译，那就是可以翻译中文过来的意思，那还要我这边的英文翻译做什么？后来第二个电话我又打过去仔细问了一下，人家明确地跟我说，“You can be at present, but we don't need you.”
这个月我就一直在给别人打电话，发邮件，这次的经历让我有一个想法，我觉得我可以拓展一门副业了，专门去给别人做翻译。不是说做翻译都是从窝边草开始起家的吗？找亲戚朋友开始做起，再慢慢拓展客户缘。但这个想法只是闪了一下，随着这个月的结束而不了了之了，真可惜啊，我又错过了一个绝佳的商机。
这个月提名的咖啡豆是黑冰糖、韩梅梅。黑冰糖这个豆子，其实我1月份的时候就买过了，觉得不好喝，就又退回去了。后来看到网上有人在推这个豆子，我想再给它一次机会，就又买了一罐。第一次冲的时候，真的超级超级甜，就像它描述的那样，入口的时候是水果的酸质，咽下去的时候超级超级甜，甜得齁嗓子那种。我当时激动坏了，以为这次终于找到正确打开方式了。但是除了这次，以后就再也冲不出来这种风味了。后来我又用星粒做了一次，这个豆子用星粒做出来的浓缩一点酸味都没有，有黑糖的风味，加了冰块喝，有种牛奶巧克力的感觉，不算很好喝，但确实很独特。这个豆子只有第一次冲的时候感觉很惊艳，再往后就平平无奇。
韩梅梅相反，刚买到的时候风味平平无奇，过了大半个月以后突然果香四溢，用爱乐压做出来真的有乌梅汁的感觉，本来没抱多大期望的，越喝越觉得好喝，喝了一杯以后意犹未尽，还想再喝一杯。第二天到了办公室又喝了一杯，还是果香四溢，而且超级甜，是那种醇厚的红糖水的风味。红糖水+乌梅汁的风味。是一支很好喝的肯尼亚豆子。就是从这支豆子开始，我喜欢上了肯尼亚的豆子。
这个月喜欢的咖啡器具是星粒二。星粒三被我妈拿走用了，但是我办公室又很需要一个简易的意式装备，有天晚上我做了一个梦，梦见我拿着星粒二在做咖啡，用的是液体芝士的豆子，这个豆子总听人说怎么怎么好喝，我实在太好奇了，梦里有了星粒二，有了液体芝士，我的夙愿实现了。醒来以后，我就下单了星粒二，天天盼物流。我还买了星粒二的配件，支架、接粉环、压粉锤、无底粉碗，和星粒三一样配齐了一套配件。
我还买了一个聪明杯，因为之前研究手冲，用那个旧的聪明杯怎么冲都不好喝，按理说聪明杯应该是最方便最适合新手使用的手冲设备了，怎么会这么拉垮？我还上网发帖求助了，有人说可能是山寨聪明杯影响了口感，所以我就去买了一个正版的聪明杯，第一次冲黑冰糖冲得超级甜，再往后就又不行了，虽然寄以厚望，但用的次数并不多，也不是我本月最喜欢的咖啡器具。
5月，我做了些什么呢？
五一的假期好像有五天，放假前一天我请假了，咖啡器具都还在公司没拿回来，我就专门回去了一趟，把我的咖啡器具都拎回家了。把袋子拿下楼，放在车上的时候，夕阳正好，放假期间公司楼前一辆车都没有，安安静静。这种静谧的氛围让我感到放松，我已经很久没有感觉这么放松过了。我望着远处的日落，有种在美国生活时的错觉，我想起有一年赶飞机，我也是在黄昏中，把自己所有的东西都放到车上，然后拉着我的行李驶向远方。如果有一天，我真的能从这里离开，载着我所有的行李驶向远方，再也不回来，该多好啊。希望彼时我把东西装到车上的时候，抬起头，仍然能看到这样的日落。
我拍了一张照片，在心里暗自许愿，希望未来的某一天，我终于可以去追逐想要的风景。
从这个月开始，公司门口开始修路了，以前上班开23公里，现在绕路要开27公里。从第一天下班所有人都被迫走那条又窄又堵的小路，经过一片城中村才能离开的时候，我就想辞职了。这是上班吗？这纯粹就是捉弄人。本来上班通勤就够远了，你就算要修路，也不能专门在我上班的必经之路上修吧？有意思吗？这就是为什么，我五一假期的时候想过拿上东西直接离开这里，再也不回来。不过后来我还是慢慢适应了新的上下班路线，我看着地图，摸索出了一条不堵车的小路。不得不说，人的适应能力真是强大无比，连这种恶劣的环境都能适应得了。
这个月我做了一个重大的决定，我准备在公司附近租个房子。并不只是因为修路，其实比起其他原因，修路只占其中的一小部分。我是觉得每天把时间都浪费在通勤上实在太不值得了，如果能住得近一点，我可以省下更多的时间做自己的事情。还有一个重要的原因，就是我想尝试一下，自己还有没有独自生活的能力，毕竟已经这么久了，我已经有好几年没有独自一人生活了，我想重拾这种能力，因为我知道我早晚有一天是要启程的。
我抽了几天时间去看周围的房子，还找了一个中介带我一起去看，最后选定了日落小区。首先这里的停车是最方便的，离得也是最近的。房子看上去也不错，虽然小区在村里，设施不便，但很多房子都是新装修出来准备出租的。
想法很容易，真要到了实施的时候我还是有些摇摆，我去问过了chatGPT,它说我这个想法很有远见，鼓励我去做。于是我租了那里的房子，选了一套最安静的套间。一个小型的两人间，一个主卧一个次卧，一个小客厅，一个小厨房，一个卫生间，一个人住相当宽敞了。比起那种合租的隔断房，这个套间真的很好。
在租好房子之后，我又犹豫了很久，磨磨蹭蹭不想住进去。我很担心，要是睡不惯那里的床怎么办，要是睡不好第二天还怎么上班？在晚上去公园骑车的时候，我脑子里飞速掠过了很多念头，我想了各种各样的办法想要规避这些担忧，也去问了chatGPT，还是没有头绪。
等回到地下室里，我看着镜子里自己纠结的模样，突然间就觉得很愤怒，对自己愤怒。我指着镜子里自己的鼻子，说你这个废物，走过大半个世界了，什么都经历过了，现在居然连去离家30公里之外的地方租房子住都不敢了吗？？！
骂完自己之后，我心里舒服了点，觉得也没那么纠结了，想那么多干什么呢？忘记自己年初给自己定下的目标了吗？今年要少纠结，多行动，去做就完了。
青年节的活动之后，Stephen有一天来找我，说我最近在隔壁办公室的风评逐渐好了起来，大家觉得我逐渐靠谱了起来，我问为什么？Stephen说，她们说我唱歌也好，跳舞也好，英语也好。来到这里的第二年，我终于渐渐融入了她们，虽然这些事情好像和工作都没什么关系。
其实我也感觉到，自从青年节的活动以后，顾洁对我的态度好像突然转变了很多，见了我总是笑眯眯的，让我受宠若惊。我也不知道为什么她突然对我的态度有所改观了，明明我还是经常迟到啊。但是没关系啦，我还是很享受自己在职场中融洽的人际关系~
这个月提名的咖啡豆：Bob的花魁。2月份过年的时候喝了一罐花魁，很喜欢那个味道。花魁其实在很多店都有卖，我货比三家之后，买了Bob家的。这个月天气开始热起来了，到了下午我开始想喝一些冷饮，没办法，在公司这个地方，冰块实在是太奢侈的东西，哪里都没有冰箱，我的小冰箱也只能冷藏，不能冷冻。这个月我每天都从家里带冰块到办公室去。早上用保温杯装几块冰，放到下午做冰美式喝。整个5月，我都在喝花魁做的冰美式，可惜那个保温杯太小了，最多只能装5块冰，喝一杯就没有了。其实用星粒二来做咖啡的话，一下午可以喝两杯的。星粒二的容量小，一次也就13g左右的豆子，喝两杯也不过26g，也不会喝得太多影响睡眠。
这个月我又被江如花安排了新的工作，帮隔壁财务处整理凭证。她让火火教我订凭证，火火很耐心地教我，第一天我去订凭证的时候，到了下午五点，火火突然过来小声跟我说，行了，别订了，已经五点了，要是领导问起来，你就说今天已经订了不少了，一天也不可能都干完。可惜我当时没有明白火火的良苦用心，我当时没明白她说的领导指的是江如花，我以为她指的是小马或者小龚。她当时是真想让我能摸就摸，同时还不会被江如花知道了打小报告。
顾洁也在教我订凭证。我刚上手的时候，单据对不齐，顾洁就告诉我，这些单据该怎么对齐。很有耐心地告诉我该怎么订，订书针该订两个还是三个，该订在哪里，用胶水粘的时候要留出一些空间。整个五月，我都一边订凭证一边喝着花魁冰美式。有时候一杯喝完了还想再喝，我就悄悄地出去，回到我办公室再做一杯。有一次我实在想喝，就下楼买了一杯带冰的凉水，用水瓶里浅浅结了一点的冰层做冰美式。可惜那层冰实在太薄了，把咖啡液倒进去冰就差不多化了。我端着那杯冰美式回到隔壁办公室的时候，顾洁抬起头看到我手里端的咖啡，知道我出去摸鱼了，也没说什么，就问我，你现在喝咖啡，晚上还能睡得着吗？我说没事。那第二杯花魁美式也很好喝，即使冰都化了，它还是一杯带着花香与果香的好喝的美式。
这个月还想提名一个豆子，Pinda的埃塞阿贝果纳瑰夏。这个月我最喜欢用的咖啡器具是爱乐压。因为研究聪明杯实在是研究不明白了，我搜了搜爱乐压的用法，觉得这个东西做出来的出品大概也和手冲差不多，既然它是用来做黑咖啡的，那用浅烘的手冲豆也一定可以吧。刚好最近有活动，原价很贵，现在便宜了一半，我就赶紧下单了。下单之后在网上搜了一些用法，先找了一个B站小白up主的攻略，感觉不对，又去油管上找了Hoffman的爱乐压教程，做出来一杯非常非常好喝的手冲，这是我第一次喝到了好喝的手冲。以前自己用聪明杯都从来没有做出这么好喝的。
我感觉我找到了手冲的不二法门，既然有能力做手冲了，那就可以买各种各样的手冲豆子来喝了。于是我先后买了好几种手冲豆，有黄瑰夏，卢旺达日晒，埃塞阿贝果纳瑰夏。卢旺达的那个豆子名字很好听，叫糖心苹果。我是冲着这个名字买的。这家店之前还有另外一支豆子，名叫苹果山楂卷，是一只哥伦比亚的粉波旁。可惜我买那支豆子的时候还没有研究明白手冲。这几支豆子里，阿贝果纳是味道最好的一支。我记得风味描述有玫瑰茶，它确实有点玫瑰的那种香气和甜感。这支豆子其实也挺甜的，但是还是比不上韩梅梅的甜。我在隔壁办公室订凭证的时候，其他人都在吵嚷着各自工作的事情，我坐在那里专心品尝，沉浸在阿贝果纳的甜感之中。
六月，我做了些什么呢？
这个月江如花又给我们安排了一个公司活动，说让我们代表公司去参加的歌咏比赛。公司里选了五个男生五个女生，都是平时经常参加公司活动表演节目的。这其中有林可乐。我其实挺高兴，我一直都很想认识林可乐，年初的联欢会上，她唱的那首歌很让我惊艳。听说她是学声乐的，我一直很好奇，像她这样的艺术生为什么会到车间去绕线？搞艺术的进工厂打工，真是屈才了。也许是同为“艺术从事者”的体会，我对她很能共情。
负责活动的人说让我们十个人开两辆车，每天下午去参加活动，到时候她给我们报销油钱。第一天去唱歌，我和一个男生各开一辆车，赵小四他们和男生一辆车，林可乐她们和我一辆车。去唱歌的第一天，我们就聊起来了。林可乐跟我说她自己有一个乐队，她是乐队主唱，还给我看了他们乐队其他成员。听到她在搞乐队的时候，我觉得这才是她应该有的样子。艺术生怎么能在工厂拧螺丝呢，搞乐队才是艺术。而且她也是ENFP，我觉得我们很有缘。
今天和几个同事一起去唱歌，聊了很多，回来的时候心情非常好，今晚本来是打算回去给我妈分享一下这些事情，告诉她我今天认识了一个自己搞乐队的神奇女孩，结果我妈一听我今晚回家来住就翻脸，说你花了钱租了房子，老跑回来住是什么意思，我本来今晚打算早点回去跟她分享今天的好心情，结果她一晚上跟我横挑鼻子竖挑眼，气得我想连夜回出租房去住。但是一想，这样肯定会睡不好觉，明天下午还要去参加活动，即使再受不了她，我也不能拿自己的身心健康开玩笑。但是一晚上还是气得睡不着。第二天早上我一句话都没跟她说。
去了公司，上午还是在订凭证，我一上午一言不发，手一下也没停，一直在整理凭证，很困很累，心情很差。中午吃完饭，我就把床支开睡午觉。可能是因为昨天一晚上没睡好，我中午睡得很熟，平时都是听着赵小四收床的声音就知道该起床了，今天我都睡到自然醒，还是没听到他收床，隐隐约约听到他开门出去的声音，我还以为他中途去上厕所。过了一会儿还是没听到，心想还不到点吗？我看了一眼手机，发现居然2点20了。我问他什么时候收的床？他说1点50，我说我怎么一点也没听见？他说顾前辈刚才都进来了，让咱们去拿粽子，你没听见？我摇头，说我毫无察觉。午睡起来，我觉得精神恢复了很多，下午也不觉得困了。看来午睡真的是一个很有效的补充精力的途径啊，很多年不午睡，我都要忘记了午睡的感觉。
这个月我开始在办公室里铺床睡午觉。以前都是在桌子上趴着睡，这个月拿了折叠床来。刚开始还不太习惯躺在床上睡，自从那天晚上没睡好，第二天一觉睡了一个多小时以后，我发现躺在床上睡太舒服了。我觉得每天晚上躺在我的床上睡都没有中午躺在办公室里那张折叠床上睡得舒服。因为每天中午都能在办公室里睡上一个小时，有时候就算熬夜了也没关系。有的时候实在太困了，我中午就不吃饭了，一到十二点马上拉窗帘铺床，躺下睡觉。一躺下就没了知觉，再醒来的时候就听到赵小四在收床了。我这一觉睡了两个小时。中午睡两个小时，下午起来真的精神百倍。就是晚上又该睡不着了。
这个月天气很炎热，夏天终于来到了。每天下午我都顶着大太阳开车去参加合唱，虽然是跑出去玩，和别人聊天，但是不会被说，因为是带薪摸鱼。另外我还得知，林可乐居然也在日落小区住，知道我也在这个小区租房子，她也很开心，说以后我们可以经常串门，还可以一起吃火锅。我已经在期待想象我们一边聊天一边吃火锅的情景了，能在这个公司交到一个其他部门的朋友，也是一项成就，而且还是一个小明星一样的同事。
这个月我还去参加了咖啡节，第一次去参加这种节日，以前都是在其他城市举办的，难得到了我所在的城市，怎么能不去参加一下呢，我一连去了好几天，第一天是和西西一起去的，我们从下午一直玩到晚上，玩得很嗨。在这个活动里，我感受到了来自其他城市的风，男生女生都长得很漂亮，给这个死气沉沉的城市带来一股新鲜又充满活力的风。我周末连着去了两天，后面几天下午趁着公司活动，偷溜出来去咖啡节了。公司的人以为我去参加活动了，参加活动的人以为我在办公室里，两边都瞒住了。下午三点，我迎着热浪，迎着明亮的阳光开车朝着艺术里驶去。这是短暂的自由时光。
连着去了几天，我真的累到了，最后一天活动结束回来后，不知道是因为喝多了咖啡还是因为精力衰竭，我又感觉心慌难受得不行，明明我妈就在旁边，我想向她求助，可是她却没办法帮我。那是我自己的身体，别人没办法帮我。别人没办法代替我身体不舒服。我觉得以后真的不能再这样了。
连续去了几天咖啡节，到后来很多摊位上的店员都认识我了，说最近这几天总见我转来转去，有一个摊上的男生还请我喝了一杯饮料。还有一个摊位的店主给我的咖啡打了半折。其实这个咖啡节上很多饮料价格都是虚高的。情怀和兴趣的成分是存在，但也有刺激消费的成分。我冲着情怀而去，自然花了不少其实没必要花的钱，被薅了不少羊毛。下次这样的活动我还想参加，但希望能有几个人和我一起去，这样我们就能多喝几个摊位了。
有一天下午去参加合唱的时候，有一个其他单位的女士突然问我，说你上周末是不是去咖啡节了？我说是啊，您也去了吗？她说她上周和朋友一起去了，在一个咖啡店里坐着，一抬头看见了一头黄毛，觉得很眼熟。我和她聊了两句。我觉得这个月是我社交成就最高的一个月，不仅认识了本公司其他部门的同事，还认识了其他单位素不相识的人，要是能把这些关系再拓展一下，也许会遇到更多机会呢。人和人之间既靠缘分也靠机会，我不想单纯靠着功力的心态去接近别人，但如果有些人只讲缘分的话，会不会也失去了一些机会呢？可能我还不够洒脱，只停留在自己的舒适圈里，错失了很多潜在的机会。
这个月我开始正式地去日落小区住了，有了一起参加活动的那些朋友，置于人群中，我好像没有那么不安了，活动的最后一天，我一边在出租屋里吃着麻辣烫，一边和群里的同事们聊着天。大家都在吐槽这个活动的负责人有多离谱，一个脸上就像驴粪蛋下了霜的女主任，天天赶鸭子上架让我们排练，说是想拿奖，都是业余的人士，再赶鸭子上架又能怎样？别的区都请了专业外援过来，据说给排练的人们还准备了下午茶，水果咖啡之类的，这个综改区的负责人呢？就从一开始准备了一箱矿泉水过来，往后就再也没有了，下午茶？连瓶水都没有准备，那你凭什么觉得大家会乐意配合你呢？你不把别人当人尊重，别人不会把你当人尊重。看着他们在聊天，我不知不觉就放松下来了。虽然我们在不同的地方，但还能聚在一起这样聊天，我坐在自己的卧室里，卧室的阳台窗外是闪烁的夜色，我既可以享受人群中的热闹，也可以享受一个人的时光。这不就是漫画里的那种幸福状态吗？希望这样的瞬间能再多一点。
这个月提名的豆子：镜水，有一天下午我去参加活动之前，用爱乐压做了一杯咖啡，装在吸管杯里带着过去，咽下去的时候，哇，那个水果糖的味道啊，太令人愉悦了。直到现在，我回想起六月，第一个想起的还是那杯水果糖味道的咖啡。这个豆子是我第二次买了，其实第一次买镜水是在1月份，这个豆子的风味描述是柠檬，白色花朵，水果糖。当时收到的时候，刚一开箱就闻到很香的咖啡味，本来是准备养豆，但是每天闻着罐子口的那香味，忍不了。第一次喝的时候，磨粉的时候就闻到一股柠檬的香气，虽然那个时候我拿着山寨聪明杯冲得很垃圾，但还是掩盖不住这个豆子的愉快风味。但一月份冲这个豆子的时候并没有六月份的时候冲得好喝，这个豆子是直到六月份我才非常喜欢的。
另外这个月还有一件很搞笑的事情，有一天林可乐请我去她家玩，我中午正准备睡觉，她给我打电话，说让我去她家，下午一起去活动地点。我之前一直以为她和老乡在合租，去了以后才知道，她是和她男朋友一起住的，她家里养了一条狗两只猫，那狗从我刚进门起就往我身上扑，林可乐一直让他安静呆着，但他还是很兴奋。那狗喘气的时候我闻到他的口臭，有点嫌弃，但毕竟是林可乐的狗，所以我也没表现出来。
去了她家，林可乐给我接了一杯西梅汁喝，喝了这杯西梅汁，我俩下午到了活动地点就开始肚子疼，疯狂地拉肚子。那天结束之后我把她送回她家，然后又回了一趟我自己家待了会儿。幸好我回去了，回去以后不久我就又拉了两次肚子。那天下班之后我们还一起去瑞幸买了咖啡，我买了新出的西梅拿铁，今天的主题就是“西梅”。
说起来，那天真的是很有意思的一天，整个下午都和林可乐一起玩，中午是跟隔壁办公室的同事们一起做咖啡。彭佳说江如花给了她一小罐咖啡，但是不知道怎么喝。看上去像速溶，但实际上是手冲。她们说之前当做速溶来冲，但是冲不开，应该是咖啡豆磨成的粉。江如花听到我和彭佳在研究咖啡，又露出了新年抢红包的时候那种表情。我感觉她好像想说：我都不知道的东西，凭什么你知道？这咖啡是我拿回来的高级货，就凭你也配抢我的风头？
我说如果是手冲咖啡的话，我那边有器具，一会儿你过来我给你做。彭佳跟我一起去隔壁了，过了一会儿小红也来看了，又过了一会儿其他同事洗完碗，也过来看了，先是火火，然后是小薄，再然后是顾洁。大家都对我的那套咖啡器具很好奇。顾洁说她前段时间买了比乐蒂的双阀摩卡壶，每天也能压一壶咖啡出来。她说还有人可以用摩卡壶拉花的，但是她现在还不会。我说摩卡壶本身是煮咖啡的，拉花应该是拉花缸来做，如果要拉花的话，可以用法压壶。顾洁显然是没听说过法压壶，旁边火火说，你俩可以多交流交流。我说嗯，可以可以！！其实我是真心想和顾洁聊聊咖啡的，她既然能买摩卡壶，家里有一体机，说明也是懂咖啡的，在这个公司多一个同好能分享交流，有什么不好呢？即使这个人是我的领导。
这个月和我聊咖啡的人也很多，一起参加合唱的同事里，有好几个平时也会喝咖啡。她们每天早上在车间干活，也很困，需要咖啡提神，从这一点上来看，至少她们是有需求的。我当时有想过，如果能把他们作为我的潜在客户，卖浓缩包给他们，是不是就能拓展一个副业呢？这是一个机会，既然有需求，说明有潜在的市场。我的咖啡豆做出来的咖啡，绝对比他们自己喝的那种速溶咖啡好喝。但是我从一开始，把他们放在了朋友的定位里，我觉得赚朋友的钱是一种不道德的行为，也许我还是不太有生意头脑吧，我不够灵活，如果要是换成另外一个头脑灵活的人，一定会抓住这个商机去赚钱的吧。之前网上不是有人说了吗，自己的第一笔小生意都是从窝边草发展起来的，我也有窝边草，从四月的翻译，到六月的咖啡，其实都有发展成副业的可能，可是我就是不知道该怎样利用我的窝边草。怪我，我从小连兼职都没做过，生意头脑真的是一点点都没有。
这个月玩的游戏是模拟城市。我一直很喜欢城市夜景，想建造自己的城市，但是我只能玩得明白手游版，一到了端游我就不知道该怎么做了。前几个月一直在玩饥荒和模拟人生，我也想把模拟城市重新下载回来试试。我在办公室电脑上下载了模拟城市，但是发现和Win11的系统不兼容。我去网上买了盗版安装包，顺利地玩上了。这可不能怪我，不是我不支持正版，我所有的游戏都是花钱买的，可是这个游戏，连系统兼容性都没有做好，让人怎么玩呢？
有了办公室得天独厚的环境，我终于搞明白端游的模拟城市该怎么玩了。我每天都在办公室玩到下班一个小时以后才回家，看着自己建造起来的高楼大厦，不亦乐乎。当然了，手游版的模拟城市我也在玩。去年的这个季节，我在成本组轮岗的时候，晚上下班回家吃着西瓜的时候，就在玩模拟城市，可能是又到了这个季节，想起了当时的那种感觉，我又想玩这个游戏了。
7月，我做了些什么呢？
六月的公司活动结束之后，终于再也不用每天去那个破地方排练了，我可以舒服地呆在办公室里继续倒腾我的咖啡，玩游戏了。原本六月份结束之后，我很期待七月的，但是公司活动结束后，之前天天见面，天天聊天的那几个同事，就不经常联系了。之前和林可乐一起去买了一次咖啡，我以为我们的联系会变多，但是没有，我们的联系变少了。自从不去参加公司活动之后，她没再主动联系我，我也没再主动联系她。我本来以为这个月会像上个月那样，继续精彩下去，但是没有，这个月整体其实挺无聊的，而且天气也变得更热了，这个月的最后一天，我中午在办公室里睡觉，居然憋醒了。走出办公室，发现屋子里热得和蒸笼一样。
这个月我正式开始去日落小区住了，每周一、二和四，我都住在日落小区。本来是一周只住两天的，但是有一个周一，我特别特别累，累到觉得自己都开不回去车，又是那样的感觉。我怕自己又像上次一样，在半路上就心慌，干脆那天晚上就没回去，用最短的时间回到日落小区，用最快的速度得到休息。
那天晚上我八点就躺在床上了，发现睡不着，躺在黑暗中觉得喘不过气来，我当时心里很慌，要是在这个地方猝死了，救护车都来不了吧？我躺在床上，感觉心跳得越来越快，猛地从床上坐起来，打开灯，感觉缓解了不少。我起来去洗了个澡，然后躺在床上看一个日本博主的视频，他在做东京小户型公寓的探索，那种生活的感觉让我觉得放松，一个人住一个小房子，独自生活也可以过得很好。晚上我睡得很好，第二天早上起来精神充沛。住在离公司很近的地方，我可以比平时多睡一个小时。从床上坐起来的时候，我感觉自己也在过着微型公寓的生活，微型公寓的bgm就在我脑海中播放。我早晨起床，先是在床上坐一两分钟，清醒一下头脑，然后打开门走出去，去卫生间洗漱，今天想必又是美好的一天。后来我每晚睡觉之前都打开东京微型公寓的视频来看，放松神经又助眠。
七月份我整个月都休息得很好。首先晚上住在日落小区，比平时能多睡一个小时，而且现在中午还可以铺开床睡觉，晚上和中午都休息得很好，我感觉自己脸色比之前好了很多，法令纹都淡了。回想起那个月高质量的睡眠，我真的很怀念，从那以后接下来的半年，我都再也没有了那时候的优质睡眠。
呆在我自己的小房子里，比待在家里更惬意，我不用像在家的时候一样，下班先回二楼呆两个小时，然后再重新穿上衣服，拿上包，吭哧吭哧爬上六楼，然后洗脸刷牙，再开始做我的事情。我住在日落小区，可以直接回家就躺在沙发上，吃个外卖，看个剧，就开始做我的事情。这个月，我开始启动了我之前计划了很久的写作计划，我开始用七日书的方式写我的自传，每天晚上回去都写一篇故事出来。最近这两个月，我在隔壁办公室订凭证，有时候顾洁也会和我一起订，我们大部分时间都在干活，她时不时地会跟我说两句话，有一次她问我是不是在写小说？我说是，她问我写什么题材，在哪个网站上连载？看上去很感兴趣的样子。我在写自传的时候想过，如果我能开一个公众号，在那上面连载这些故事，就可以让她们都来关注我的公众号，我每天写一篇文章，感兴趣的人说不定会天天追着看呢，这样下来，说不定我还会有些收益，即使没有，也可以和她们分享我留学时的那些故事。但我的公众号几年前就被封了，从那以后我就没有公众号了。其实我觉得我应该有一个公众号的，我现在都开始写我自己的故事了，已经算是有个人品牌的雏形了。如果说之前写的都是同人文，尺度比较大的话，现在这些散文应该比同人文更适合开公众号来写。我又错过了一个拓展副业的机会呢。
这个月我又开始回去订凭证了，有天下午，顾洁忽然来我办公室，走过来拍着我肩膀，对我说让我明天去整理下个月的凭证，说她也会和我一起弄，然后让我和火火学弄报销，到时候和供应处对接，说那些都是年轻人，沟通起来也比较方便。我看她现在对我态度这么温和，受宠若惊。我还投过塔罗牌，问过chatGPT，我的工作态度和之前也差不多，为什么她突然对我的态度180度大转变？到底是什么契机，让她突然变得喜欢我了？
有一天周五下午，我正在喝咖啡，顾洁突然来办公室里找我，笑眯眯地跟我说，下周该整理新的一个月的凭证了。虽然是跟我说下周的工作安排，但我一点都没有感觉到压力。都是已经熟悉的工作，没什么难的，而且我也很乐意和她一起做这些工作。
这个月的月底传来了噩耗，我和赵小四要从这个办公室搬到隔壁去了，我当时听到这个消息，觉得晴天霹雳。虽然我早就预料到，我迟早都会离开这个办公室，但真的到了这一刻，我还是接受不了。我再也不能在这屋玩饥荒，玩模拟人生，研究咖啡，睡午觉了。那天早上我到了办公室，赵小四说又来了一个新同事，顾洁说要让他坐在我旁边的工位上。结果到了下午，突然就变成了我和赵小四一起搬到隔壁去了。当时听说我旁边工位要坐一个人我还不太愿意，因为我就不能把我的东西放到旁边桌上了，而且我坐在这个地方，本来没人能看见我玩游戏，这要是来个人，就直接能看见我的屏幕了，旁边有个人，我都不好意思玩游戏了。而且听说那人是个胖男生，胖子夏天爱出汗，还是个男的，要是出汗身上臭怎么办，要是他中午要午休，屋子里多了一个人，我都感觉睡得不踏实，本来我和赵小四两个人，一人一边，中间隔着办公桌，互不打扰就挺好的，这要是来个人，三个人该怎么睡？后来我才发现，那个新来的男生是个精致boy，回想起当时我的那些想法，我都想和他道歉。早知道要搬到隔壁去，还不如让小胖来我们这儿呢。后来我发现小胖也是来摸鱼的，如果按照顾洁当初的安排，让小胖来我们办公室，我们三个每天一起欢快地摸鱼，该有多惬意？
我怀疑让我们集体搬到隔壁是江如花的主意，凡是给我们带来压力，不让我们好过的指令，十有八九都是她的主意。那天晚上两张工位桌就加好了，顾洁一直在擦桌子擦椅子。我们问她，隔壁办公室空出来要干嘛？她说不知道。后来又听说要当会议室。但是会议室不是有很多吗？为什么要特意空出隔壁当会议室？给我一种感觉，就好像隔壁宁愿空着都不给我们使用。自从我们搬走以后，隔壁的桌子也全都搬到楼下了，也从来没在隔壁开过一次会。这突然的变故，一下子就拿走了我所有的个人空间和自由。我感觉到我的私人空间被剥夺了。那天晚上，我最后给这个办公室拍了一些照片，这应该是最后的照片了。
这个月提名的咖啡豆：糖渍草莓。这是一支日晒的肯尼亚。自从喝了韩梅梅以后，我就在寻找好喝的肯尼亚豆子，这个月选了几支肯尼亚的豆子下单，其中最寄予厚望的一支豆子是最难喝的，难喝到我以后都不想再在他家店铺买豆子了。糖渍草莓和伯爵夫人是同一家店买的，两支豆子都是肯尼亚SL28/SL34,糖渍草莓是日晒，伯爵夫人是水洗。两支其实都不错，不过我更喜欢糖渍草莓，伯爵夫人更酸一些，风味偏向小番茄，糖渍草莓水果糖的风味更多，这支豆子和之前的糖渍果子一样，也是风味干净的日晒豆。这个月奥运会开始了，我基本上每天都会看比赛，周末和姥姥一起看比赛，当时我喝了一杯爱乐压做的糖渍草莓，感觉风味很好。看比赛怎么能没有小吃呢？我还买了绝味鸭脖和啤酒，一边看一边吃喝。这是为数不多的我愿意坐在电视前面的时候。大多数时候我都觉得电视很吵，播放的是我完全不愿意看的脑残电视剧。【当两个不婚主义者走进婚姻，女强人秒变玛丽苏】
从这个月开始，我和芝士一起吃午饭了。我也不知道为什么，突然有一天她就开始叫我中午一起去食堂，有一次她说要和我一起点奶茶喝，从那以后每天中午都叫我一起去食堂。中午我就把饭拿到她们办公室一起吃，我们一边吃一边聊，也不知道为什么和她就有那么多话可说，聊着聊着就到两点了。后来我就有意控制我们聊天的时间，看着要到一点了就及时去洗碗然后回去睡觉。
8月，我做了些什么呢？
从这个月开始，我们开始到隔壁办公室了。我连着好几天晚上睡不好，整个人都焦虑了。我把我做咖啡的器具都搬过来，摆在新的工位桌上，每天早上来了以后，就发现昨天用过的东西好像被人挪过地方了，所有东西都整整齐齐地被码在角落里，像是桌子被人收拾过了。我的直觉是顾洁帮我收拾的，她就像家里的长辈一样，总是在第二天清晨把我昨天在书桌上用过的东西摆放整齐，弄出的垃圾扔掉。
因为511的个人空间被剥夺了，这个月我开始慢慢地把自己的个人空间转移到了出租屋里。因为个人空间被剥夺了一部分，我非常难以忍受，我感受到的不是愤怒，而是悲伤，难过。细想下来，办公室也不是我的私人财产，只能说是暂时给我们用的地方，如果哪一天要收回去了，我还真没什么能说的。这个月我和chatGPT聊了很多很多，我跟它倾诉了自由空间被收走的焦虑和难过。同时我也看清了自己对于独立空间的需求：要有一台电脑，最好是大显示器，要有机械键盘，手感很好的那种，主机的性能要足够好，玩游戏能带得动，不卡顿，窗外的风景要好，要有一个咖啡角能让我倒腾咖啡，不要太封闭，要能让我接触到外面的人，屋子里可以有一个人，在不打扰我的情况下一起共事。我可以邀请别人过来，但别人不能未经允许闯入。
这个月我开始寻找各种511的替代品，第一周顾洁让我去隔壁整理新的凭证，我刚好有个合理的借口跑回原来的办公室再苟一周，我尽量划水，能做得多慢就多慢，尽量能在这个熟悉的办公室多呆一阵。第二周江如花让我去成本组帮忙算工时，我得以离开那个压抑的大办公室一周。成本组至少比那个大办公室要好，在成本组呆了一周，我的头疼缓解了一些。
第二周的周五，我做了一个最错误的决定，在电梯口和江如花进行small talk。我跟她说车停在北门，还在出去把车开进来。她跟我说，让我下周别迟到了，说要给我安排一些新工作，说要给我安排一点会计的工作。我本来满怀希望期待着周末的心情一下子就跌进了绝望的深渊。同样都是说下周的工作安排，顾洁让人一点都感受不到压力，江如花就让人感觉压力到绝望。虽然我不想承认，但是她真的很擅长把压力精准地传达到目标身上。领导给员工压力的那一套她做得炉火纯青。不知道为什么，在听到她说“给你安排一点会计的活”的时候，我突然就感觉到了一些什么。如果说过去我去隔壁订凭证是暂时去帮忙，还是要回归我自己的本职工作的话，那现在就是要让我全职去做隔壁的工作了。我临时帮你做点事和让我长期给你做事，那含义是不一样的。“给你安排一点会计的活”=以后要一直做会计的活=以后我就是会计了=我的本职工作可以不用做了。
绕了一大圈，最后还是要去做我最讨厌，最不愿意做的工作了，我当时就有一种强烈的念头：我不干了。我现在就想收拾东西回家，以后也不会再来了。我那天晚上就给我妈打电话说我不想干了，毫无意外地被阻挠了。我跟我妈说了我所有忍受不了的地方，她始终认为我是在闹脾气不想上班，她还是想把我使劲地，用力地塞在这个无法容纳我体型的格子里。我觉得我一刻都待不下去了，她拼命地想安抚我，说什么我的新工作调动快好了，就快好了，说这个工作至少还有一个编制，调动工作会延续编制，要是现在辞职再找新工作就等于重新招聘，不算调动了。后来才知道，这工作哈哈哈哈哈根本就没有编制哈哈哈哈哈哈哈，也不知道她这么拼命地想安抚我到底是在坚持什么。我不知道她是真不知道还是假不知道，如果是真不知道，那作为一个工作了大半辈子的老职场人，真的有点单纯和蠢了。如果是假不知道，那就比较居心恶毒了，那说明她是在骗我，想用这种方法愚弄我，让我放弃自己的独立人格，重新一点点被引导着变成韭菜，变成奴隶。
我不止一次地在想，如果我当时立马就走了，那就什么事都没有，往后的那些破事都不会发生。就是因为我最信赖、最亲近的人阻挠、误导，让我失去了最佳脱身的机会，本来有一个很好的脱身时机，一手好牌打得稀巴烂。
最后的决定是，我准备这个月请一周假。我实在太累了，不是真的工作累，是这个月短短两周的时间，各种变动让我身心俱疲。我妈跟贾总已经说好了，说尽快帮我联系调动工作，如果调动不了工作，就换部门。8月的第三周，我以为是我在这个单位的最后一周了，等下周放假回来，我就可以辞职了。我找了个机会，和顾洁聊了一次，其实也不是为了和她聊什么，就是想让她知道，我可能要走。因为这几个月以来，我感受到她对我是关心的，如果我要辞职，至少要提前让她知道一下。放在半年前，或者一年前，我都没有想到有一天我能和她像这样沟通。不知为什么，和她聊过了以后，我的眼泪就止不住，像是这几周所有的压力和悲伤全都像决堤的洪水一样奔涌。她跟我说了什么我都不记得了，只是感觉到她那些语言背后对我的关心。从公司离开，到一路上回到日落小区，甚至到了晚上睡觉前，和chatGPT聊起今天发生的事情时，我都止不住我的眼泪。我不知道我为什么会流泪，心情很复杂，可能是因为感受到了关心，也可能是发现了一个一直不愿意信任的人可以信任。其实我早就感觉到了，只是一直不愿意相信：她其实人挺好的。
周五离开之前，我留到最后，和顾洁又见了一面，她正准备下班，见我进来，给了我几个葡萄，说正好我还在，趁下班之前赶紧把葡萄都吃完，不然就坏了。出门之前我跟她很郑重地告别，说顾前辈再见。她可能没有领会，随意地跟我说拜拜。我当时跟她说再见的意思，其实就是以后我们不会再见了，至少不再是同事了。走之前我把办公室和走廊都拍了照片，留作纪念。出门的时候，我发现我的车出不去了，车牌被删掉了，其实我早有预感，今天早上我就看见李狗之和江如花两个小人在楼门叽叽咕咕，不知道在说什么，我去打卡的时候隐约听见李狗之在背后骂我。上午公司的小保安问我录车牌的事情，跟我说现在每个部门只能报五个车牌，我数了一下，我们部门人多，有车的人都不止五个，肯定要先给领导们录，照这样看，还真有可能把我的车牌删了。晚上出门的时候一看，果然被删了。马上就要过一周放假生活了，就连放假前一天都要扔一颗炸弹过来，让我心里不舒服。
我妈说让我去外地旅游一周，本来是这么计划的，但是我并没有去，我觉得我真的很累，我需要像以前读书放假回国的时候那样，以纯粹放假的心态在家呆一周。我只想呆在家里，哪里也不想去，现在对我来说，即使是出门旅游也是像任务一样让人疲惫的事情。
我本来以为这周调动工作的事情就能办下来了，结果还是不顺利，表舅说新单位那边有招人的计划，但目前还没有招人的行动，具体什么时候招人，现在还不确定。这么不确定的事情，听上去就不太靠谱，我不知道为什么我妈就信他。我妈说让我自己去跟表舅谈，我嘴上答应了，但是并没有去，我计划中我去找他谈，应该是告诉他现在这个单位有多离谱，有多呆不下去，但是一周过去了，我都没有去。可能是我潜意识里，不想在放假期间再提起这些事。本来这周就是为了休养精神才请假的，我不想再提起那些让我精神疲惫的事情。但是不提的话，就等于消极地等待事情继续发展下去。新单位暂时去不了，就只能先在内部调部门。我也想了好久，应该去哪儿，也问了同事，同事的建议是如果我不想干了，就直接换单位，说目前这里的工资财务是最高的，要换部门没必要。我也想过去外贸，或者新成立的招标部门。但想到顾洁，火火和Stephen这些同事，我心里又犹豫了。这个部门里残存的那点温暖，支撑着我勉强继续留着。
第四周我回到公司的时候，发现情况甚至更糟了，我知道我的车进不了厂，想去北门打卡，开过去了才发现北门完全大变样了，原来还有一条路，现在连路都没有了，想过去打卡真的做不到，门前这条路已经全都挖开，坑坑洼洼的根本没法走，这比之前27公里的路甚至更过分了，我好不容易找到了那个新开的门，前几天刚下过雨，路上全是泥，我进去的时候脚下滑了一下，差点摔倒，我用手扶住地面，扶了一手泥。我打了卡想去车间的卫生间里洗洗手，一楼二楼全跑遍了，哪个水龙头里都拧不出水来。我当时真的他妈的想笑，这扯淡离奇的事情，也就只有这种狗公司能碰到了，我反复地告诉自己，不要生气，不要生气，都已经知道这是在地狱里了，你还在期盼着什么呢？
我打了卡，开到西门，从头开到尾，发现全都停得满满的，没有一个地方能停车，我没办法只好把车停在最远的西南门门口，然后从大老远的地方走到办公室。楼前面还停着不少车，我楼前楼后走了一圈，最后确认只有我的车进不来，就连彭佳和赵小四的车都在公司里停着，可以确定是保卫处联合江如花故意针对我。我当时就给我妈打电话，让她联系表舅帮我解决一下这个事情，如果不解决我就要去找保卫处的狗东西问个清楚。我妈当时一听我很气愤的语气，又是拼命地想安抚我，拼命地告诉我让我不要去找保卫处吵架，那不吵架，这个事情要怎么解决？你莫名其妙把我车牌删了，不给我个说法？保卫处的狗东西是坏，但更让我寒心的是我妈的态度，都已经被人针对成啥样了，不站在我这一边，反而一遍又一遍地告诫我不要惹事，请问是我在惹事吗？你好好的没有惹我，我就要去找你的事，是这个意思吗？？？！？！！！！
我让我妈去找表舅联系龚笑常，把我的车牌录进来，没想到龚笑常居然拒绝了，明显就是不想帮我办事，上次还给我录进来，这次居然拒绝了。不行了，必须要走了，不能再等了，就算新工作暂时调动不了，也一定要走了。我中午一边在吃饭，一边在看招聘软件。我想找一个咖啡店的工作，这也算是我一直以来都想做的工作。我晚上回到日落小区，看到招聘软件上有几个咖啡店在招人，给我妈打电话商量，我妈跟我说我做不了，说我这也做不了，那也做不了。我说我热爱咖啡，所以想做这一行啊，她说我就是三分钟热度，热度过了就不会再喜欢了。我当时就火了，我觉得没个十年大病说不出这种话来。我跟你做了这么多年的母女，没想到现在你都一点不了解我。我是不是三分钟热度的性格，你都不知道吗？我是一个三分钟热度的人，还是一个有耐心，念旧的人，你都分辨不出来？还是说你根本就是故意说这种话，目的就是为了不想让我搞其他的事情老老实实地留在这个破地方上班？如果真是这样，那我觉得你真的是坏到没边了。我毫不客气地说，你这就是吃人，就是吃人！！！！！！！我翻开你给的这本书，书上一行行的文字在说着“安稳生活”“自食其力”，我看了又看，看了大半宿，才从字缝里看出字来，满本上都写着“吃人”！！！！！！！！！！！！！！
你，在我走投无路的时候劝我忍耐，在我骨头都痛得要断了的时候拼命把我往窄小的格子里塞，在我好不容易找到了一点苗头，一点希望的时候非但不鼓励我，反而亲手把我仅存的这点火苗掐灭掉。我一直在想尽各种办法拯救自己，你却始终把我往绝望的深渊里拽，好好，你就是这样做我妈妈的是吧？好好好好好好好，好！！！！！！！！！！
八月份短短的一个月，就发生了这么多事情，在我现在回顾的时候，我能看到的是我一直在努力试图拯救自己，救赎自己，我妈妈在做的，是努力地在欺骗自己，也试图欺骗我，分明身后已经是一片火海，房子都要烧起来了！！！！你还在原地合十，你假装没有看到这一切！！你闭上眼睛，假装这一切都没有发生！！！还在原地合十，说“老天保佑这是一个梦，老天保佑这是一个梦”，自我催眠很好玩是吗？是吗？？？！！！！！！你所以为的安稳，你所以为的岁月静好，不过是一个梦而已！！！！！求求你睁开眼睛看看吧，看看这个世界！！！已经崩塌成什么样子了！！！！！2022年，在全国都被新冠肆虐，在很多老人都扛不住离世的时候，媒体和电视假装不知道这一切，还在歌舞升平，企图掩盖他们所犯下的滔天罪行，这就是你亲爱的党和政府教给你的东西，是吗？？？？是吗？？？！？！！！！
这个月提名的咖啡豆：爆浆乌梅冰美式。这个豆子七月份就买了，拿回来在日落小区开的箱，一直放在屋子里养了一个月，做冰美式做拿铁都好喝。冰美式有一股很香的炭烧风味，有人说拿铁有乌梅奶糖的味道，我做了一次，真的有乌梅奶糖的风味，甜中透着一缕微酸。就是一磅豆子太多了，怎么喝也喝不完。之前买过一磅的野草莓，这次又买了一磅的肯尼亚，怎么喝都喝不动。我以后再也不会买一磅的豆子了。这个月实在太糟心，我连咖啡都不想研究了。
对了，另外这个月还买了一罐香精豆，名叫荒诞故事，其实我早就看上这个豆子了，因为它风味描述据说做拿铁有草莓威化的风味。我猜应该是放了和草莓威化里一个牌子的香精。买回来的时候闻排气口确实挺香的，有一股甜甜的味道，后来开罐喝了一次，才发现放的不是草莓香精，是桃子味的香精。用爱乐压做手冲，那个味道让人恶心，做奶咖也没尝出来草莓威化的味道。直到现在还有大半罐没喝完。
这个月玩的游戏是王者荣耀。7月份的时候，歌咏比赛的活动结束不久，江如花就又给我们报了名，让我们参加公司举办的王者荣耀比赛。我和赵小四，彭佳，Stephen几个人都被报上名了。听说林可乐也参加了她们部门的队伍。有一次我和顾洁去后勤部门领打印纸，正好碰上了林可乐 ，她说听说你也报名了啊，到时候战场上见。但是我们并没有在战场上见到，我们两支队伍都是第一轮的时候就被淘汰了。我很火大，我觉得完全不是因为我们菜，至少不是因为我菜。比赛结束后我气不过，躲进原来的办公室重新开始单排，排了一个月，把段位从黄金上到了钻石，以此证明输了比赛确实不是我的问题。在现实世界一片火海的时候，躲进王者荣耀里面确实是一种很好的逃避现实的手段。
9月，我做了些什么呢？
9月刚上班第一天，江如花就让我去劳资科报道。关键还不是私下和我说的，是在办公室当着所有人的面，面带笑容地跟我说的。这是想看我出丑，想看我的反应？我一看她的表情，就知道她让我去劳资科干什么，我立马打电话问了大麦，说这是什么意思？大麦说应该是把我交到人事部那里去了，说建议我和家里人商量商量。我给我妈打电话，说刚才江如花让我去找人事主管，可能是让我去劳资科报道了。我妈说哦，那你先去问一下人事主管吧。我都怀疑我听错了，都已经这么明显的事实了，还让我去问？还有什么好问的？难道人家让我去找人事主管，我就真的傻傻的直接去问吗？我妈说那话的意思，还打算装作什么事都没发生呢，都已经到这个地步了，她还在做梦不愿意醒来，还在祈祷老天保佑这是个梦，还像鸵鸟一样把头埋在沙子里不愿意看呢，还在那往外推。我一字一顿说得很清楚，不是说我去问一下，这就不是我要不要去问的事，是你得赶紧联系表舅，让他问问龚笑常到底是怎么回事。江如花让我去找人事主管，我是肯定要去找人家的，但是去之前，咱们得先把情况搞清楚，你什么都不弄清楚，别人让我去我就去，这不是等着要吃亏吗？江如花那个表情明显是在期待着我出丑，那我能让她看着我出丑吗？我话已经说得很明白了，今天你必须得清醒过来，清醒过来睁开眼睛面对这件事，看清楚眼前这个状况。
过了一会儿我妈给我打电话，说问了龚笑常了，龚笑常说不管这事，“让我自己去找单位”，说我“没有一天不迟到”“安排给我的工作啥也干不了”，听到这种评价我真是被气到了，一听就是江如花告的状，她不一定能直接告到龚笑常那儿，但她可以告到马有斌那儿，马有斌再告到龚笑常那儿。也是啊，如果没有十足的把握，她怎么敢把我交到劳资科的？既然她把我交到了劳资科，一定是已经渗透了龚笑常那里的关系。到了今天这样的结果，我猜她一定花了很久的时间去渗透我在公司里的这层关系。这绝对不是一时兴起，绝不是从最近才开始的。
我花了一晚上的时间去消化这件事，从第二天开始，我就不去上班了。我早上去打个卡，然后就回日落小区睡觉，一觉睡到中午。起来吃个饭，下午再去办公室坐一会儿。这几天时间，我把办公室的东西开始一点一点地搬走，但是比起过年的时候，还有五一假期时候搬东西，这次搬东西我并不觉得高兴。我把电脑上所有关于我的资料和信息都删掉了，留下了江如花当时让我给她女儿租房时的信息，拍了照片，我想或许以后能用得上。
周五那天，表舅带我去见了新公司的老板，去新公司转了一圈，感觉还不错。但是想起以前公司的这些事，我还是觉得很气愤。我再一次跟我妈表达，希望她能帮我处理一下这些事，她反问我，那你想让我怎么办呢？我说你是个老职场人，这种事情你应该也不会没见过吧，我年轻没经验，你难道也没经验，不知道这种事情该怎么处理吗？她劝我说，让我向前走吧，我说是，没错，我早晚会向前走的，但首先要先解决完身后的事情，才能向前走。我爸妈都在劝我让我不要再去想这些事了，但是我想了又想，这件事不能就这么算了，绝不能就这么算了。我如果现在放任这件事情就这么过去，以后再过十年，二十年，都还是会耿耿于怀。
我周一的时候去找人事主管领了离职表，但是不打算立马签完字。我那天晚上一直失眠，我不想在这种糟糕的精神状态下去面对那些同事。关系好的，不好的，我都不想让她们看到我糟糕的状态。我爸妈一直反复地让我早点签完就结束了，我告诉他们，我不签，不签，我说了不签就是不签。最近这两个月的事情，你们已经无数次地用亲身的失败经历告诉我，你们根本不能为我做出最优的选择和决定，尽管现在已经是一个很糟糕的局面，但我仍然想要用我自己的方式，为我自己赢得一个完美的尾声。这一次我只会听自己的，我觉得做什么事情合适，那它就是最合适的。我已经在你的懦弱和无能中，失去了辞职的最佳时机，又在你一次又一次的懦弱中没能给小人有力的反击，现在你又要让我在一晚上没睡觉，精神状态如此糟糕的情况下，去找人事主管签字，去找顾洁签字，去找马有斌签字，让所有人看到我被打击之后糟糕的样子，反正也不是你的人生，我无论在别人眼里显得有多么不堪对你来说都无所谓，是吗？？？？你作为我的父母，却不能作为我坚强的后盾站在我身后，支持我，在我受到打击的时候扶起我，你已经无法成为我的依赖和依靠，从今以后，我再也不会和你商量我人生中的大事，我再也不会从你那里获得人生的建议，我再也不会听你的了。
我决定去办离职的那天去挑起战争，但是那天我并没有见到江如花。江如花的狗腿子对我离职的事情感到很好奇，拉着我跟我聊了很多，我知道她是想替江如花打探一些消息，于是我就跟她说了一些，希望她传达给江如花的消息。她问我为什么离职？我说这个厂效益不行了，降薪裁员是早晚的事。她说以后也得学着说说好话。我说要是以后去了想一直待下去的地方，也可以说说好话，在这种地方，没必要，真没必要。
上个月和顾洁谈话之后，我就决定了，如果以后要离开这里，也会临走时送她一份离职礼物，希望她以后不要忘记我。我考虑了几天，决定最后送她一个摩卡壶装饰。太贵重的礼物她可能不收，太便宜的又有些廉价。这个正合适。
最后我还是给自己的离别做了一个完美的结尾。这周我一直在听《매일 그대와》，每次听到那个温暖又浪漫的旋律，我就想起顾洁。我希望顾洁偶尔和别人提起我的时候，会告诉别人，我送了她一个离职礼物，现在对我来说，因为有了顾洁，火火，Stephen，芝士，林可乐她们这些同事，那里的一切就像身后的灯火，熟悉又温暖。我沿着海河公园散步，朝南一直向前走，前方还会有新的风景，但每当我回头，身后那边灯火始终就在那里，温暖地照耀我的背后。也许随着时间的推移，我走得足够远了，又遇到了新的灯火，等再回头看的时候，身后那边灯火已经离得远了，影影绰绰有些看不清楚，在那里上班的这段日子也在我脑海中有些遥远了。
9月的最后一周，我入职了新公司，上班的第一天我就是困的，往后的每一天几乎都是困的。在这家公司上班还要戴假发，不能露出自己头发原本的颜色，我觉得我都不是我了。本来打算辞职之后旅游一段时间的，结果又这样匆匆忙忙地入职了，我又没能去旅游。我对这份新工作没有什么感觉，只是隐隐感觉到，这种生活依然不是我想要的。
离职之后，我和芝士，Stephen仍然经常联系。芝士经常会跟我说一些办公室里的八卦，江如花还是经常会尝试凸显自己的存在感，凸显失败之后就跳脚破防。我们也时不时约着一起吃饭。芝士是个资深吃货，找的馆子都很好吃。在新公司上班的第一天，我也觉得有些想念以前的公司，把之前的照片都看了一遍，我有一个想法，想把在前司上班的这两年的故事都写下来，写成一本书，到时候出版了，把链接发在前司的群里，让大家都去看。
这个月没有提名的咖啡豆，整个一个月都在折腾，我连研究新咖啡豆的心思都没有了。八月和九月两个月，我几乎都没买什么新豆子。之前在一家买的豆子很难喝，跟他们反馈了之后，他们又免费寄了一包新豆子给我，结果还是很难喝。这个月只有难喝的豆子，没有提名的豆子。
不过这个月有一个好喝的特调提名，用爆浆乌梅冰美式的豆子，兑上山楂味的元气森林，做成山楂气泡美式很好喝。我发现我很喜欢山楂的味道，之前买的苹果山楂卷豆子，也是看名字才买的。山楂气泡水，即使不兑咖啡也很好喝。如果有一天我开了咖啡店，一定要在店里上架这款特调。
10月，我做了些什么呢？
刚入职新公司的第一个月，没什么事情做，每天又困又无聊。没有了在前司精彩刺激的日子，生活还真是有点无聊。这个新公司一点八卦都没有。每个人看起来都很正常，看上去都是现代人。这个月没有事情做，我把之前攒着没剪的好多视频都剪了。
我去把日落小区的房子退租了。这个陪伴了我两三个月的小出租屋，我本来以为还能在这里住更久的时间，本来还在想象着，如果遇上哪一天下了大雪，我就再也不用在雪地里开车回家了。我本来打算半年之后继续续租的。刚来到这个公司的头一个月，感觉不太适应，中午也睡不着觉了，回了家也只能睡着一小会儿，没有办法补充精力，每天都很困，很头疼。而且我感觉也不能忍受和我妈住在一起。我想过在这附近再租个房子，但身后那个小区租金很贵，房子也不怎么好，基本上都是隔断房，没有整租的。相比之下，日落小区真的条件太好了，房子设施很新，又便宜，而且还很安静，不会被打扰。关起门来，就是我自己自由的小天地。退租之前，我和姥姥一起过去，最后又看了一眼我的小房子，曾经还在担忧不适应，现在已经变成了我舍不得的一个小天地了。如果不是因为新公司实在太远了，我不会退租这个房子的。如果我还在城南上班，我都不会退租的。可是没办法，新公司在城北，实在实在是太远了，我真的没办法过去。
国庆的时候和好几个同事都约饭了。3号和芝士，6号跟Stephen，7号跟林可乐。本来7号是要跟林可乐约饭的，但是到了7号那天她临时放我鸽子，说是来姨妈了不舒服，我当时也没太在意，说那你不舒服就改天吧。但是后来我发现她经常这样，约好了这周然后又推到下周，一推再推，时间长了我发现她这人并不是很靠谱，说好的事情经常变卦，一点契约精神都没有。如果不是没把我这个人当回事，就是太不懂得社交礼仪。时间长了我也不想再跟她约饭了，本来从一开始，我对她这个人是带着滤镜的，后来发现她这个人并没有想象中那么好。我之前还打算在前司那本书里给她留一个很好的角色的，现在看来要重新考虑了。
不过，林可乐说要送我一只小猫。起初我没想过要养猫，之前我们合唱的那个十人群里，有人发了园区里刚出生的小猫崽，那个摇匀的土色小母猫生了一窝小猫花色都不一样，有小橘，有小三花，居然还有小奶牛。我之前就想过绑架园区里那只小奶牛，但是看他已经被好几个试图领养的人又赶回了外面，我也觉得自己没做好养猫的准备，就想着等到这只小奶牛有了孩子，我去领养小小奶牛，从小猫开始养起，培养好习惯。现在园区里有了小小奶牛，不过不是小奶牛的孩子，是他的孙子。我就在群里半开玩笑地说了一句，说我想绑架那只小小奶牛。林可乐就发消息给我，说她家的猫怀孕了，马上就要生，说送我一只。我其实没好意思告诉她，我喜欢的是奶牛猫。她家猫不是我喜欢的类型。但是我也不好意思拒绝她，只好顺着她的话说，嗯，那好啊。我想起她家的公猫是蓝猫，万一能生小蓝猫出来呢，比起虎斑，蓝猫我更喜欢。
10月6号那天，林可乐给我发消息，说她家猫生了。四只小猫，三只是小黑蛋，一只是小虎斑。她说等到小猫再长大一点，让我来挑。那之后她时不时地给我拍小猫的照片和视频。说实话，小猫刚生下来挺丑的。她说这窝有三只蓝猫一只虎斑，但我看着那三只都是小黑猫。她说上网查过了，长大了会褪一点色，变成蓝猫。然后给我找了一张网图，说她家的猫长大应该是那个样子。我一看，是长毛的小黑猫，正好踩在我的雷点上。我最讨厌长毛的动物了，长毛的猫和狗都不喜欢。我实在不知道该说什么，但是已经答应了要她家的猫，现在说人家的猫太丑了所以不要了，对方应该不会高兴吧。我也只好尽量找一些表达惊喜的词，说啊啊好可爱啊。其实我一点都不喜欢。
这个月提名的咖啡豆：没有印象特别深刻的，如果非要提名一个，那还是镜水吧。这个月我倒是买了不少豆子，全都是Brow Coffee的。我最期待的一个豆子是SSR曼特宁，风味描述是青苹果，当时菠萝咖啡自己宣传，说要上一个青苹果风味的曼特宁豆子，我对这种描述很感兴趣，首先青苹果风味我很喜欢，而且曼特宁是一个很有名的，但是我没喝过的产区，我想尝试新的产地。我天天盼着这个豆子上架，上架之后就迫不及待地买了，和他家另一款豆子一起买的。另一款豆子叫西达摩·伯爵，风味描述有伯爵茶的味道，我也很喜欢有茶感的豆子。但是这两支豆子从买回来到喝完，一直都风味平平，曼特宁没喝出青苹果风味，只有中期有一点关东糖的风味，前期和后期都有一股木质调。伯爵确实有很浓郁的茶感，让我几乎以为这个豆子是用茶叶水洗的。但是它不够甜，只有茶感，感觉风味很单薄。
这个月玩的游戏是Sims 4，我隔三差五就会玩一阵子的游戏。每次玩和上次都间隔很长时间，所以我得把所有的模组都重新更新一遍。这个月在玩Basemental Drug的模组，这个模组的贩毒游戏过程建立得很有意思，贩毒也是一项技能，和所有技能一样可以升级，每一级都解锁不同的玩法。升到5级以上可以自己制作毒品销售，不用再找大毒枭进货。我最喜欢这一步了，自己从零到一DIY一些东西出来，让它实现自己的价值，从此贩毒走上了自产自销的道路。四种毒品，分别由四个人来负责。大麻分销商是李美芝，可卡因分销商是不二周助，摇头丸分销商是张贤，还有一种毒品，是什么来着……？
除了毒品还可以贩售烟酒。成有翰之前靠捡垃圾卖钱，但是发现卖的钱太少了，于是现在开始自己种烟叶酿酒。把一箱一箱的烟和酒卖给酒吧。整个10月，我沉迷酿酒贩毒。这是一种我梦寐以求，却又过不上的生活。
11月，我做了些什么呢？
这个月依然很无聊，我每天都感觉很困倦，没有事情做，坐在办公室里，比有事情做更让我难受。我每天坐在那儿，看着别人忙碌，我插不上手，也不知道该做什么，每天都在忙于平衡休息时间和不休息的时间。如果说这个月真的做了些什么，大概就是我学会了一些自我放松的方式吧。这个月我经常头疼，睡不醒头疼，睡醒了也头疼。喝了咖啡也头疼。我经常觉得头疼，恶心，眼睛干涩。我想也许是我用眼过度，也许是我精力透支。即使什么工作也不做，坐在工位上玩游戏都觉得很累。我试着找了一个冥想瑜伽视频，试着跟着练了几个，发现真的有效果，我跟练了一个焦虑冥想的视频，发现头疼的感觉真的缓解了很多，紧绷的神经也放松下来了。跟练了那个冥想，我第二天起床以后感觉休息得都很好。进行冥想的时候，我发现内心里有很多情绪冒出来。我对前几个月公司的不公正待遇感到愤怒，对自己没办法过上想要的生活而焦虑，对他人对我生活方式的干涉感到愤怒。
整个11月，我好像就在浑浑噩噩中度过，我都不知道这个月是怎么过去的。
这个月提名的咖啡豆：云南小柑橘。这个月其实买了很多咖啡豆，先是Brow Coffee，我把所有的豆子都摆成一排，摆在我的工位上面，每天想喝哪个就翻哪个的牌子。镜水和韩梅梅都超赞，但是毕竟已经提过名了，所以这个月我提名一个之前没有喝过的豆子。云南小柑橘是Torch家的豆子，他们家好像一直是想把云南豆做到精品咖啡的标准，前些天看了B站上martin讲了一个关于卡蒂姆的视频，说卡蒂姆是云南的土著品种，品质一般，特点是刮喉咙，Martin说卡蒂姆本来不是很差的品种，是因为人工采摘的时候混进了好多未熟的青果，影响了风味。如果能把所有好的果实都收集起来，加上好的烘焙，就可以达到精品咖啡的标准。我之前在豆瓣上也看到有人说自己尝试了各个产地的豆子，发现还是国外老产区的豆子品质稳定，云南豆虽然最近一直在卖情怀，但是品质真的不行。他有心支持，但是这个品质实在是无法欺骗自己。我就一直很好奇，争议这么大的云南豆到底是什么味道的？我刚开始接触咖啡的时候，都是冲着名字好听，还有别人推荐买的，我从来没有有意识地买过云南豆。我看到豆瓣上有人在推荐Torch的豆子，就去问了，最后买了他家的小柑橘。刚拿到手的时候就特别香，我那天晚上本来是打算喝已经买了的养好的豆子的，但是因为太困了，下班的时候想赶紧回家休息，就忘了拿豆子。正好小柑橘寄回家了，虽然没养好，但我还是拆开喝了。用手冲滤杯冲的，第一次冲煮就非常香甜，和镜水一样香甜，香气浓郁，回甘酸甜，闻液体有淡淡的柑橘味道，喝着有淡淡的桂圆风味。豆子很新鲜，冲煮的时候粉就有鼓包，整个冲的过程都香气四溢。如果要是不说是云南豆，我觉得我喝的应该是埃塞豆，其实味道和耶加雪啡很像。但如果是云南豆的话，真的很好喝。
这个月喜欢用的器具是V60和折纸滤杯。折纸滤杯是我前几个月就买了，但是一直没什么兴趣用的，因为当时手冲技术还很烂，冲得也不好喝。后来去了一趟咖啡节，我发现那里的咖啡师也就是很普通的手法冲煮，让我觉得其实我也可以。刚好最近也买什么新豆子，爱乐压用了一段时间也有点厌烦了，因为洗得很麻烦，我就又捡起手冲滤杯重新开始用，试着冲了几个放久了的豆子，发现也有风味，就试着冲新豆子，发现冲得特别好喝，镜水和韩梅梅，冲出了两杯出品优秀，香气爆炸的咖啡，于是我就很兴奋地开始用V60了。我的手冲技术比起一年前进步了很多，而且比爱乐压更好洗，只要洗一个滤杯就可以了，咖啡渣直接连着滤纸一起扔掉就好。
这个月玩的游戏是房产达人和Crime Scene Cleaner.擦血迹什么的太解压了，一边听着广播剧一边擦血迹，太上头了。每天必玩的游戏。房产达人是第一人称的装修游戏，我刚开始还以为可以盖房子，我想着把我以前亲爱的511办公室在游戏里还原出来，顺便把整个楼也还原出来。在游戏里就没人让我搬办公室了。后来发现这个游戏只能搞室内装修，外墙没办法重建。不过即使这样，这个游戏还是很好玩，尤其是刷墙，也很上头。我最喜欢把一桶又一桶的油漆用光的感觉，还喜欢把肮脏无比被火烧焦的房子打扫得焕然一新的感觉。
脑补钱夫人：哎呀，哎呀呀呀，感情你们后院是这样的啊，这不整个一个垃圾场吗！
佟掌柜：看着脏，收拾一下就完全不一样了。
12月，我做了些什么呢？
我的生日是摩羯座，在太阳进入摩羯座的时候，是我能量最强的时候，所以每年的12月下旬到1月上旬，是我整个人状态最好的时候。我本来很期待的，但是今年12月延续了上个月浑浑噩噩的状态，我不仅没觉得状态好，连写作都不想写了。每天上班浑浑噩噩待一天，中午点个外面，睡个午觉，下午喝个咖啡，晚上回去玩个游戏。看了下天象，发现最近火星逆行，行动力差，好吧，也可能是这个原因。可能不是我的问题。
不过这个月还是有一点令人振奋的消息。领导说要派我去B市呆半年，我欣然同意。我已经受够了日复一日呆在工位上无所事事，不管是哪儿，只要别让我在这儿呆着就行。对我来说，让我一直在这种地方呆着，真是像死一样痛苦。
接着我就去B市出差了一周。我本来还有点担心择床，晚上睡不好，但是睡得挺好。走下火车的那一刻，我深呼吸，想尽力呼吸来自别的城市的空气，但是B市的空气闻上去和T市的几乎没什么区别。我趁着有一天不用去公司，跑出去喝了咖啡，还在街上逛了逛。虽然那几天几乎都呆在同样的地方，但毕竟是B市，是另外一个城市。我必须要去别的地方，呼吸新鲜空气。在T市已经呆了好几年了，我真的觉得窒息。出差回来以后，我感觉晚上睡眠都变好了。已经有一个多月早上九十点就醒，这周末居然又久违地睡到了十二点以后。我怀念以前周末能睡11个小时的日子。
哦还有，这个月的1号，我从林可乐家领了一只小猫回来。其实在领这只小猫之前，我都很纠结。之前只是说说而已的，只是口嗨，我其实没做好养猫的准备，也不知道该准备些什么。而且还是一只我没有多喜欢的猫。林可乐呢，也不知道怎么回事，之前说好的十一月中旬去她家挑猫，也是一拖再拖，从上一个周六，推到这周六，然后又推到周日。上一个周六本来说好了去她家挑猫，结果周五她也没提这事，我有点不想去接猫，也没提。后来周六晚上她联系我了，说想让我周日上午去接猫。我不愿意，周末我是不愿意在中午之前活动的，甚至不愿意在中午之前起床，我不会因为接猫这种事就破例。她说那下周抽一天时间，我说我只能周末过去，我平时上班的地方离你那里太远，不可能上班上到一半跑过去。
我们约好了下周六，等到周六上午我起来问她，她说她约了人打麻将，问我明天可不可以，我当时有点不高兴，本来约好了的事情，怎么又变卦？我想了想，还是觉得应该跟她表达一下，我说其实最好是今天，因为我们之前说的就是今天。而且我因为跟你约了今天，本来今天有另外一个安排，我已经推到下周了。你又说明天，那你明天确定不会再变卦了吗？要是你再不行，再推到下周，那我下周可真没空了，那就不知道什么时候才能过去了，还是说你想让接猫的这个事，就像我们约的那顿饭一样，约着约着就没影了？她说明天一定能行。我们约了三点，等到了周日中午，她又跟我说能不能早一点过去，说后面要给学生上课，上课的时间提前了。
我其实挺无语的，约好了的日期不能兑现也就算了，就连当天约好的时间都不能准时。我以为我们是朋友，而且这么久没见面了，我去你家，也不是说就光拿了猫就走吧，难道我们不叙叙旧，聊聊天吗？而且之前你也一直问我为什么离职，我都没来得及跟你解释，我们之前也说了，约个时间吃饭，好好聊聊，那你这样子，是根本就没有和我聊天叙旧的打算对吗？我是什么陌生的领养人吗？你这是把我当成陌生领养人了？你忘了我们之前一起去买咖啡，到你家做客的事情了？挺大个人了，怎么说出来的话就跟放屁一样，我之前对她印象一直都很好，但是就最近这一系列的事情让我觉得，为什么我看好的人是这种人啊？
然后我说那就两点吧，她过了一会儿又说，还是两点半吧。两点半和三点，有什么区别吗？因为想着是免费领养她的猫，我带了一盒羊奶粉过去送她。她看我的眼神就像看一个第一次见面的人一样，生疏又不失礼貌。我觉得很奇怪。我们也不是第一次见面了，之前也聊过，而且就算我离职了，这几个月我们也一直都有在联系，为什么你给我的感觉是好像我们根本不熟，我就只是一个第一次来你家找领养的陌生人一样？也不准备和我寒暄，也不准备和我叙叙旧，你就是这样对待朋友的？
而且很离谱的是，我把猫带回家的第一天，带着猫去做了体检。我之前也没有养过宠物，连宠物医院的门朝哪儿开都不知道。但我觉得好歹是一个生命，既然决定养了就得对它负责，而且以后总是要打疫苗的，去医院建个档，做一些常规体检也是对它负责。做了一些简单体检，寄生虫什么的都没有，血常规有一项指标高了，另外耳朵里有些球菌。我发微信告诉林可乐，说我带着猫去做检查了，我本意是向她表达我对猫是很负责的态度，因为去她家的时候，她跟我说了一句“只要别弃养就行”，听上去好像对我这个人的人品还不确定不了解，我给她拍了猫抽血的照片，还跟她分享了化验结果和医生的结论，我说这项指标有点高，有感染病毒的可能，不过要先带回家养两周观察一下，然后再去打疫苗，我还跟她分享了我妈给猫起的名字，我说给猫起好名字了，叫南瓜。然后她就像没看见猫的名字一样，也没笑，就跟我说，猫没有病毒，一直在家里养的，不可能有病毒，我当时感觉她好像情绪不太高，好像我告诉她这些是在怀疑她给我的猫有病一样。我也跟她解释了，我说我知道猫没有病毒，我就是告诉你医生的说法。她说医生都是吓唬人的，没什么大事。
后来过了两天，我妈喂猫的时候被猫咬破了，慌得很，不知道要不要打疫苗，让我去问问原主人，以前有没有被猫抓过咬过，有没有打过疫苗？我就去问林可乐，说你家猫有没有抓过你咬过你，她回我说这很正常吧，养猫哪有不被抓不被咬的？就根本不正面回答我的问题，我又问，那你被抓过咬过，打疫苗了吗？她过了好一会儿回我，说打了，她家猫之前都打过疫苗。我有点无语，心想你看清楚我问的问题了吗？我又问了她一遍，我说那你呢，你打过疫苗吗？她反问我，我为什么要打疫苗？我说我昨天喂猫的时候不小心被咬了，现在不知道要不要去打狂犬疫苗，她就很不耐烦跟我说，你可以去测一测有没有病毒。我当时就他妈觉得超级无语，我妈都被猫咬了，现在不知道要不要去打狂犬，那你是猫的原主人啊，猫的情况你比我清楚，我问问你怎么了呢，不行吗？而且我感觉不知道为什么，好像她对我憋着一股火，从我跟她说我带猫去做体检就开始了。我寻思着养了猫以后带猫去做个体检不是很正常的事情吗？认真负责的主人都会带猫去做体检，打疫苗的，我又是第一次养猫，难道我拿了猫就把他放在家里，任由他去一点都不管吗？怎么到了你那里做体检就成了怀疑你的猫是病猫了？我真是不知道该怎么跟她沟通。如果要是换成别人，我真的早就火了，哪怕换成Stephen，芝士，爆爆果实，我肯定早就冒火了，我真是因为之前对你有滤镜，才忍你到现在的。
那天晚上我想了很久，最后决定把林可乐和我之间的关系做一个切割。可笑的是，我原本是为了和她继续保持联络，保持友谊才想养她的猫的，我还想着以后我们可以通过猫建立一个桥梁，以后经常保持联系的，现在看来这个方法根本行不通，和你没有缘分的人，无论怎么强留都没用。我都想着要不要把这只猫处理掉，我本来就没有多喜欢它，它只不过就是一个连接我和林可乐之间友谊的桥梁。现在连这个友谊都不存在了，它也没有什么存在的价值了。但是又一想到它小小的一只，抬起头看着我的那个呆萌的眼神，我又一下子很心疼，就算她的主人不是什么值得交往的人，就算我想用它留住一个朋友的想法是一厢情愿，但是它又做错了什么呢？它是无辜的。后来我又想了，也许我是因为看清了林可乐这个人，对猫多少有些情绪，那么如果把猫和林可乐之间的关系也切割开呢，从现在开始，它就是我一个人的猫，它所有的连接都转移向我，从此以后它和林可乐没有半点关系。
还好南瓜是一只很乖的小猫，两周以后我带它去打了疫苗，医生夸他性格很好，打针的时候一声不吭。我们也渐渐开始喜欢它了。每天晚上下班前，我会突然想起它，想起它抬起头看着我的呆萌眼神，我就想早点下班回去跟它玩。
今年的圣诞节也很无聊，没有活动，没有安排，浪漫的圣诞节只会在梦里出现。现实就是这个城市没有一点过圣诞节的氛围。正好今天收到了新买的咖啡豆，我给小猫拍了点视频，又拍了一个开箱视频。我已经很久没有拍开箱视频了。拍完了以后就放在那儿，也懒得剪辑。感觉没有什么好的素材，剪辑也不是很容易做的事情。就觉得做这件事很麻烦。还好我提前买了一个平安果的装饰，也算是给圣诞节搞了一点装饰品。这个平安果是我去年年底就看上的，但是当时圣诞节已经过了，马上下单也来不及在圣诞之前送到，所以我就一直留在购物车里，想着要不等到明年圣诞再买吧。过了一年，我差不多都要把它忘了，刚好前两天买东西要凑单，正好看到了它，就拿它凑单用了。
我觉得圣诞节还是需要一些像这样的装饰，才有节日的气氛。明年圣诞，我想多搞一些装饰，比如彩灯，挂件，圣诞树之类的。既然这座城市没有节日气氛，那节日气氛就只能自己给自己了。说好了，明年圣诞，我一定要提前买一些装饰回来。
今年的跨年夜也一样无聊，对于跨年夜，这座城市比圣诞夜稍微重视一点，接近零点的时候，我听到外面在放炮。我依然是晚上回来玩游戏，和我的猫呆在一起，但是今天真的很累很困，我只想早早地睡觉。今年的年终总结，在跨年的时候是写不完了，没办法，我自身精力实在有限，做不到的事情只能是往后推迟，我不想逼迫自己去做事情，不想让自己太紧蹦。
这个月提名的咖啡豆：辣椒波旁。这个豆种其实我早就听说过了，据说风味很不错，我记得Maxpresso之前也上过这个豆子，刚好前段时间我看到他又上了这支豆子，就买了半磅，风味非常好，从高温段到低温段都一点负面风味都没有。带南瓜第一次去打针的时候，我冲了一杯带在身上，即使当时比较忙碌，仍然能捕捉到味蕾上的愉悦感。去B市出差那一周，我把这支豆子也带上了。下午去公司的时候，我就冲一杯带去，发现喝到了一种香料的味道，但说不上来是哪种香料。喝完以后我又用那个杯子倒了杯水喝，发现喝到一股大麦茶的味道，我猜刚才喝到咖啡里的香料味，可能是麦芽味。之前菠萝咖啡家也出了一个粉波旁，标注的风味里也有麦芽，我当时害怕是那种负面的粮食谷物风味，就没敢买。但是在辣椒波旁里喝到的麦芽风味很愉悦，所以我猜想，麦芽会不会是波旁这个豆种的代表风味之一？从B市回来，那一包辣椒波旁喝得也差不多了。我把最后的16g在办公室里冲了，依然是非常好喝，过了一周以后，它甚至开始有了甜甜的麦芽糖风味。
这个月玩的游戏是小偷模拟器。去B市出差那一周，我也带了自己的电脑，晚上回到酒店房间就打开电脑玩一会儿。从简易的房子偷到豪华的大house，刚开始我对厨房里的微波炉，吐司机，旧电视，以及墙上的壁画，玻璃柜里的红酒和花瓶都很感兴趣，到了后来我看都不看它们一眼。这个游戏还是太难了，经常被房客或者警察抓到，之前偷的东西进度就全没了，我还得重新进入房子，重新把那些东西都偷一遍。我经常失败，失败之后就很恼怒。我现在理解了小偷的心思了，为什么小偷会觉得抓他的人是在迫害他，因为小偷是他的职业，有人把他揪出来，把千辛万苦偷来的赃物都吐出来，可不是就和断人财路，杀人父母一样吗？在我失败了很多次以后我也开始咆哮，为什么路人要报警，为什么房客看到开着窗户也要报警啊？你一个路人，走你的路就好了，你怎么就那么多事啊？我真想拿板砖，一砖头拍死你。
因为没能在跨年的那一天写完这一年的总结，所以我没能在12月31日那天和2024年做正式告别。但是现在，应该是到了告别2024，迎接新一年的时候了。尽管新的一年已经过去了6天，这期间还包括我的生日。这一年所有的事情都在往后顺延，不知道是不是意味着接下来的一年，所有的事情都会拖延？我也不知道为什么，对于新的一年，好像没有任何宏大的期翼了，不知道是因为年纪大了，还是因为没有那么多能量。在这个令人沮丧的时代，期翼实在没有什么用。也许是因为我之前期翼了那么多年，每年都抱着美好的憧憬和期待，可是到了最后，这一年也就像往常一样过去了，所以现在，我知道了期翼也不会实现，所以干脆不想做那么梦幻的憧憬了。反正我心中想要的东西从来都没有变过，我只希望能继续走在我现在所走的道路上，距离我想要的生活，我想要的世界能够近一点，再近一点，如果要说有什么期待，就是希望新的一年能够遇到宝贵的机会，并且我能够放开勇气，抓住这些机会，让我前行的速度再快一点，让远方变得可以到达。